Японские судоходные компании NYK Line (NYK), NYK Bulk & Projects Carriers (NBP) и Tsuneishi Shipbuilding совместно с британской Drax Group (Drax) подписали соглашение о создание к концу 2020-х годов первого в мире грузовой «биокорабля», который будет работать на топливе из древесных гранул (спрессованные опилки).
Международный коллектив исследователей при участии ученых из Института когнитивных нейронаук НИУ ВШЭ изучил, как выбор иностранного языка влияет на когнитивные способности человека. Оказалось, что языки, непохожие на родной, стимулируют когнитивную функцию на начальном этапе их изучения, а близкие к родному имеют отложенный эффект и помогают мозгу эффективнее работать при более высоком уровне владения иностранным языком.
А правда ли я настолько добр? Люблю ли я людей? Мне кажется, я добр к людям не для людей, а для себя. Мне нужно подтвердить себе, что я хороший человек, и поэтому я веду себя, как хороший человек. Почему я сомневаюсь? В сущности, хороший человек тот, кто делает хорошие дела. И совсем не важно, что происходит у него внутри. Благородность — это внешняя оценка. Но зачем тогда доказывать благородность самому себе? Симуляции людей в моей голове требуют этого? В целом, они — тоже я. Симбионты, живущие на моей душе. Но вросшие настолько глубоко, что оторвать их безболезненно невозможно.
А правда ли я настолько добр? Люблю ли я людей? Мне кажется, я добр к людям не для людей, а для себя. Мне нужно подтвердить себе, что я хороший человек, и поэтому я веду себя, как хороший человек. Почему я сомневаюсь? В сущности, хороший человек тот, кто делает хорошие дела. И совсем не важно, что происходит у него внутри. Благородность — это внешняя оценка. Но зачем тогда доказывать благородность самому себе? Симуляции людей в моей голове требуют этого? В целом, они — тоже я. Симбионты, живущие на...
Такая странная мысль. Является ли чувство, созданное сердцем, жаждущим любви, настоящей любовью? Может, сердце настолько тоскует, что готово привязаться к кому угодно, не желая конкретного человека, а хоть какого-нибудь. Может, сердце желает не любить кого-то, а любить вообще? Желать внимания и касаний не конкретного человека, а хоть кого-то. Меня уже несколько лет мучает мысль, а правда ли я думаю и чувствую то, что мне кажется. Иногда я сомневаюсь, что я о чём-то думаю, и мне приходится шёпотом произнести что-то связанное с мыслью, чтобы связать происходящее в моей голове с реальностью. Но как подтвердить подлинность моих чувств? Иногда мне кажется, что если я осознаю чувство, то оно мне подвластно, а если оно мне подвластно, то какой смысл в следовании ему? А если нет смысла следовать чувству, то его и нет вовсе. Я всё осознаю, но никак не выражаю. Моя маска непроницаема.
Такая странная мысль. Является ли чувство, созданное сердцем, жаждущим любви, настоящей любовью? Может, сердце настолько тоскует, что готово привязаться к кому угодно, не желая конкретного человека, а хоть какого-нибудь. Может, сердце желает не любить кого-то, а любить вообще? Желать внимания и касаний не конкретного человека, а хоть кого-то. Меня уже несколько лет мучает мысль, а правда ли я думаю и чувствую то, что мне кажется. Иногда я сомневаюсь, что я о чём-то думаю, и мне приходится шёпотом...
Внезапно написала HR с одного из предприятий города. Внезапно у них требуется знание английского. Внезапно у меня позорный B1. Внезапно со мной хотят созвониться после работы, чтобы удостовериться в знании языка. Внезапно.
Осознал, что не люблю бумажные книги. Мне просто не нравится их читать, держать в руках, трогать, перелистывать страницы. Электронные значительно приятнее.
Куда мне теперь девать все эти купленные непрочитанные книги?
@timursagdenov было бы странно любить книги в физическом смысле. книги - это просто способ передачи информации. пристрастие к перелистыванию может потянуть на какую-нибудь филию или даже парафилию. мы же не любим, например, стулья. мы просто на них сидим. вот и с книгами так же: книги читают не для удовлетворения осязательных потребностей, а для того, чтобы узнать что-то.
Пока шёл в стоматологию, со мной играла трясогузка. Я иду вперед, а она отлетит от меня метра на 2 по тротуару, обернётся, дождётся, пока я подойду поближе, и снова отлетит. Снова дождётся, пока я подойду, и снова отлетит. Смешная.
Отдал 35 тысяч за лечение двух зубов. Кажется, нужно ещё несколько таких же вылечить, а ещё порекомендовали избавиться от зубов мудрости или хотя бы от одного за 40 тысяч. Когда я там уже стану миллионером.
As much as I like coming up with phrases like "retro-minimalist" and "ecological computer scientist" that almost deserve their own article worth of explanation, something about the list of wholly self-contained descriptors rubbed me the wrong way. I'd always do it, both because it was easy and I felt like I had to, but I never felt particularly good about it. I think on some level, I felt like the list wasn't who I am—that it was if not a lie, then at least some kind of deception. In fact, there is no finite list of wholly self-contained descriptors I or anyone could use to describe themself.
As much as I like coming up with phrases like "retro-minimalist" and "ecological computer scientist" that almost deserve their own article worth of explanation, something about the list of wholly self-contained descriptors rubbed me the wrong way. I'd always do it, both because it was easy and I felt like I had to, but I never felt particularly good about it. I think on some level, I felt like the list wasn't who...
мне не нужны были слова, обозначающие мою идентичность, когда я была влюблена в женю или серёжу. я их не знала. потом узнала и решила, что нужно на себя их примерить, чтобы что-то понять и не было одиноко. как-то спокойнее стало с этими словами, или же мне казалось, что спокойнее. потом слов стало слишком много. потом стало важно в кругу определённых людей обозначить не только свою сексуальность, романтичность и гендер, но ещё локальную идентичность, профессиональную, политическую, идентичность, связанную с деятельностью вне работы, предпочтения в еде, закрепить всё за конкретными словами, чаще существительными, вокруг которых люди объединяются или с которыми борются. все существительные, все ярлыки, идентичности, рамочки, коробочки меня изматывали. я ведь что-то должна, называя себя, например, поморкой или женщиной или веганкой. что-то делать и чего-то не делать, относиться к чему-то определённым образом, как-то говорить, что-то отстаивать. недостаточно просто быть человеком. назвалась поморкой — ненавидь москвичей. назвалась женщиной — уточни, к какой волне феминизма ты себя причисляешь, чтобы понять, как дальше действовать и как к тебе будут относиться. назвалась пансексуалкой — люби всех и всех женщин в том числе (однажды девушка, которой я сказала, что не испытываю к ней ответной симпатии, ответила мне, что никакая я не пансексуалка). назвалась писательницей — пиши, пишешь — публикуйся. что-то изменилось — назовись иначе, нам надо понять, кто ты, нам надо судить и применять законы, надо знать, друг ты или враг, иметь возможность просчитать поведение заранее, исключить, если необходимо, поддержать своих и обезопасить от других.
мне не нужны были слова, обозначающие мою идентичность, когда я была влюблена в женю или серёжу. я их не знала. потом узнала и решила, что нужно на себя их примерить, чтобы что-то понять и не было одиноко. как-то спокойнее стало с этими словами, или же мне казалось, что спокойнее. потом слов стало слишком много. потом стало важно в кругу определённых людей обозначить не только свою сексуальность, романтичность...
Gregory's Server
