Как петь блюз
1.
Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы «Проснулся я утром» (Woke up this morning&hellip «Моя жена добрая…» — плохая фраза для начала блюза. Разве что, после вы споёте что-то вроде «…, но уродина, просто срам!».
2.
Блюз – простая музыка. После того, как споёте первую строку, повторите её. Потом найдите рифму. К примеру: «Моя жена добрая, но уродина, просто срам! / О-о-о, моя жена добрая, но уродина, просто срам! / У нее зубы как у Маргарет Тетчер и весит она 200 килограмм!». (Got a good woman with the meanest face in town / Yes, I got a good woman with the meanest face in town / Got teeth like Margaret Thatcher / and she weigh 500 pound.)
3.
Блюзовые автомобили это: Шевроле, Форд, Кадиллак и любой разбитый грузовик. Вольво, BMW или спортивные родстеры – это не блюз. Главное блюзовое средство передвижения – автобус дальнего следования или поезд где-то на юге. Хотя, дальние походы пешком – более важная часть блюзового образа жизни.
4.
Тинейджеры не поют блюз. Блюзовый возраст начинается с возможности быть приговорённым к казни на электрическом стуле за убийство человека в Мемфисе.
5.
Блюз может иметь место в Нью-Йорке, но не Гавайах или в Канаде. Тяжелые времена в Сиэтле или Минниаполисе – это, скорее всего, просто депрессия. Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити — все ещё лучшие места для блюза. Блюз также неуместен в климатических зонах, где не бывает дождей.
6.
Мужская лысина – это не блюз. А женская – да. Сломать ногу, катаясь на лыжах – это не блюз. Другое дело, если вы сломали ногу, когда вами подавился аллигатор.
7.
В офисе или супермаркете блюза не бывает. Отправляйтесь на автостоянку или, хотя бы, пойдите посидите возле туалета.
8.
Хорошие блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно стакана с виски. Плохие: бутик Армани, презентация выставки авангардной живописи, курсы гольфа.
9.
Никто не поверит, что это блюз, если на вас костюм. Разве что вы – старый черный и спали в нём (вариант: вас в нём хоронят).
10.
У вас есть право петь блюз: если вы дожили до преклонного возраста или, хотя бы, долго не мылись; если застрелили человека в Мемфисе; если вы слепой. Вы не имеете права петь блюз: если у вас сохранились все зубы; человек, в которого вы стреляли в Мемфисе, выжил; вашу слепоту вылечили; вы владеете трастовым фондом.
11.
Блюз не зависит от цвета кожи. Дело – в невезении. Майкл Джордан не может петь блюз. А Майк Тайсон – мог бы. Уродливые белые люди тоже имеют право исполнять блюзы.
12.
Если вам жена наливает бензин, когда вы просите стакан воды, это блюз. Другие подобающие блюзовые напитки: дешевое вино, виски или бурбон, мутная вода (muddy water), отвратительный чёрный кофе. Не подобающие блюзовые напитки: Перье, Шардоне, диетические версии газировки.
13.
Смерть в дешёвом мотеле – это блюз. Настоящий блюзмен может быть застрелен в уличной разборке или убит в спину ревнивой любовницей. Также подходит электрический стул и смерть в одиночестве на сломанной койке. Не годятся сердечный приступ во время теннисного матча или липосакция.
14.
Подходящие блюзовые имена для женщин: Сэйди, Большая Мама, Бесси. Для мужчин: Джо, Вилли, Малыш Вилли, Большой Вилли. Люди с именами вроде Мишель, Амбер, Дебби и Хизер не могут петь блюз вне зависимости от того, как много людей они застрелили в Мемфисе.
15.
Придумайте себе подходящее блюзовое имя. Вам необходимо название какого-либо физического недостатка (слепой, хромой, безумный); имя (см. выше); название фрукта (лЕмон, лайм, киви); фамилия американского президента (Джефферсон, Джонсон, Филмор). Например: Слепой Лайм Джеферсон (Blind Lime Jefferson), Хромой Лемон Джонсон (Lame Lemon Johnson), Безумный Киви Филмор (ну, может, киви и не подходит).
16.
Вне зависимости от трагизма вашей жизни и количества трупов после визита в Мемфис: если у вас есть компьютер, вы не можете петь блюз.
Когда хорошему человеку плохо – это блюз, а когда плохому человеку хорошо – это попса!!!
Умер один гитарист – настоящий блюзмен. Ну и прибывает естественно в ад – как и положено.
Заходит, озирается… Батюшки, что же это такое – вокруг голые девушки танцуют, у стен стоят столы, заваленные алкоголем, кокаином и многолетним комплектом «Плейбоя» и других высококультурных журналов. В центре располагается громадная высокая сцена, вокруг которой располагаются тысячи стоек с гитарами. Ну а на сцене сидит «вери биг бэнд» и играет самый крутой блюз в ми.
А участники! Воэн, Джонсон, Хендрикс, Мадди Уотерс, Ли Хукер и т.д. Новоприбывший взолнованно подходит с к сцене:
-
Позволите к вам присоединиться?
-
Давай,давай, – Воэн отвечает, – бери гитару и залезай!
Сказано – сделано! Садится новичок возле Джонсона и начинает играть от души, каждым моментом упивается.
Наконец поворачивается к соседу и спрашивает:
-
Скажи, Мадди, а когда ля будет?
-
А никогда…
Гитариста спрашивают:
-
Вы джаз играете?
-
Нет. Сложновато.
-
А блюз?
-
Да не то, чтобы… В общем нет.
-
Ну а классику? Классику играете?
-
Да вы понимаете, классика она… Ну в общем тоже нет.
-
А что ж вы играете-то?
-
Фьюжн!
©пижжено
https://www.youtube.com/watch?v=H4g_2t12mZo