Gregory's ServerТут много пишут о ненависти к собеседованиям. И я их понимаю. Но больше всего я ненавижу, блять, ебанные анкеты, которые не менее клоунские, чем собесы. Вот некоторые вопросы из них с моей honest reaction.
«Расскажите о себе».
Я родилась в Москве в 70ом на краю города. Зарплата рано ударила в голову в 20 активно выполняла должностные инструкции в ИП "регресс" девочки-эйчары впервые показали мне рабочий процесс...
«На какую зарплату вы претендуете? Почему?»
"Претендуете", как будто я на престол Франции мечусь, не иначе. Лям баксов. Можно два. Потому что я хочу уволиться в первый же месяц после выплаты. Но я знаю, что такие жадные до денег хуесосы мне даже обещанные сорок-писят в вакансии платить не будут.
«За что мы должны вам платить зарплату?»
Лолшто? Это вы серьёзно сейчас? Даже, блять, не знаю. Наверное, за то, что я работаю и выполняю обязанности. Или это намёк на то, что свои гроши вы мне не заплатите, даже если я буду пахать как на плантации?
«Несколько вы счастливы от 0 до 10 и чего вам не хватает?»
Блять, мой любимый тип вопросов - дешёвая психология от эйчара, который мнит себя знатаком душ человеческих и по одному ответу может составить обо мне все впечатление. Спасибо, блять, что не "какой ваш любимый цвет?".
На 0, не хватает 1 (я так примерно и написала, кстати).
«Как ваши навыки могут помочь нашей компании?»
Хуя самооценка. Помочь? Я что, волонтёр? Мне похуй на вашу компанию. А как ваша компания может помочь мне выживать в этом гнилом мире? А ну-ка, напишите ваш ответ в сообщении с переводом денег.
«Какой цвет ваш любимый и почему?»
Блять. Синий. Потому что это цвет ТК, который я прочла, епта.
"Какая ваша любимая фигура?"
Треугольник. У него три стороны и три угла. Получается 33. А знаете, кому ещё было 33? Иисусу, когда он был распят. Так что побойтесь бога и не задавайте ебанутых вопросов.
«Какую последнюю книгу вы прочитали и почему?»
Руководство "Почему эйчары задают тупорылые вопросы не по делу?" Я. Е. Банько. Хочу больше знать о мире, чтобы понять, как выживать с таким зверьем.
«Почему вы выбрали именно нас?»
Я вас ещё не выбрала - это раз. А два - потому что прикинула, что за такую ЗП обязанности и график в принципе пропорциональны, поэтому жопа у меня не так сильно гореть будет, а зарплата не будет сильно уходить на корвалол.
«Почему мы должны взять именно вас?»
Чувствую себя конём на рынке, который ещё и унизительно должен себя показать, чтобы попасть в легальное рабство. Не берите. Можете мне просто так бабки платить, я у вас даже появляться не буду. Что за вопрос, блять? Потому что вам нужны работники, корону снимите нахуй, вы же решение принимаете, а не я.
«Каким вы видите своего начальника?»
Ну внешность как у ЛаКруа из Vampire the masquerade, а характер как у мокрицы - неприхотлив и молчалив.
«Вы готовы к переработкам?»
Люблю, когда арбузивные отношения сразу обозначаются. Готова, если будете мне платить за каждый переработанный час по ляму рублей.
«Откуда вы про нас узнали?»
Я что, в масс-маркет за трусами по акции пришла? Иначе почему у вас опросы как из смс-рассылки глории джинс, нахуй? Лучше бы я про вас вообще не узнала.
«Как вы представляете работу у нас?»
Нажимать на кнопочки, накручивать прядь волос на палец и пить чай. Вы ебанулись? Я у вас не работаю, шизоиды, откуда мне про это знать? Первый случай в истории, когда соискатель должен знать о работе больше, чем работодатель.
«Где вы живёте? У вас своя квартира?»
Конечно. И дом загородный, и персидский кот, и яхта, и чай ахмад, а не майский. Я понимаю, что вы хотите оценить, зависимый ли я раб, как чернокожий в цепях, или все же более свободен, как нищий рабочий на мануфактуре. Но очевидно, что ни один необременённый человек со своей хатой и стабильностью никогда не пойдёт работать на таких додиков. Намёк ясен?
«Какой у вас опыт работы?»
Наконец-то хуета по делу. Вот пара компаний. Но учитывая то, сколько унизительных собеседований и анкет я прошла, я бы ещё год добавила как "работу в опасных условиях" на себя.
«Чем занимаетесь в свободное время?»