В это дивное утро расскажу майскую историю, с которой сначала выбесился, а теперь ржу.

Стоял в очереди на кассе, сзади подъехал дед с тележкой и... въехал мне в жопу. Глубоко вдохнув, я сделал шаг вперед, подумав, что опять ебнутые люди нарушают личные границы, как хорошо было в ковид, а. Но упорный дед снова повторил свой маневр, приведший к столкновению тележки и моей бедной жопы.

Фалломорфировав по всей длине, я посмотрел ему в глаза. На этот нехитрый ход у него был припасен злобный комментарий "что стоишь, проехать дай". Нащупав дно фалломорфирования, я охуел, и уточнил, почему нельзя было попросить пропустить-то изначально? На что дед впал в священную ярость берсерка и, проходя мимо, рассказал и про то, что "некоторые" сильно наглые, и что рот-то открывать не надо, а то руки вырвет и еще букет очаровательных высказываний в том же духе. На нежное "ты грызло-то завали" посыпались новые угрозы. Обычная среда, в общем.

"Весна," - решил я, гядя в полные сочувствия глаза кассира, начавшего пробивать мои товары. - "Кукухи полетели".

Но прежде, чем разговор принял какой-либо новый поворот, деда поймал охранник. Оказалось, дед натырил булок и пытался скрыться, не расплатившись. Но, - вот ведь ирония - из-за поднятого им же шума на него обратили пристальное внимание кассиры. Которым до того было строго похуй.

Мораль сей басни такова: ты либо пиздишь из магазина, либо устраиваешь скандал, достойный саг. Третьего не дано.