Кто я...

Вместо вступления: то как все вышло у меня это наглядный пример как не стоит поступать. Обращайтесь к специалистам (настоящим специалистам которые понимают что делают и осведомлены в тонкостях вопроса), не пытайтесь воевать с собой. Будет только хуже.

Дество.
Многие говорят что начали ощущать с детства. У меня все не так. В детстве я больше времени играла с девчонками, в детском садике игры были не совсем чтобы и девчачьи, но и мальчишескими их тоже сложно назвать. Хотя увлечения у меня были вполне мальчишеские. У меня был жутко пытливый ум, мне нужно было все разобрать и разобраться как это работает. Непонятки в взаимоотношений мальчишек и девчат были это максимум что было. Почему что-то только для мальчиков, а что-то только для девочек. Ну и куча всяких детских наивных вопросов.

Пубертат.
Тут уже начались проблемы, круг общения из-за моих жутко «Мужских» увлечений сместился больше на мужской. Хотя до сих пор не понимаю какого фига оно считается мужским. Девчата все это вполне могут, и многие бы наверно бы и занимались, если бы навязанное обществом мнение. И тут уже началось «веселье». Началось с вопросов почему что-то женское, а что-то мужское. Далее я начала понимать что в первую очередь смотрю на девчат немного не так как другие… Я чувствовала завсить, и только уже потом какое-либо влечение. И тут начала осознавать что все пошло не так. Естественно никому не говорила, все держала в себе. В это же время начала примерять на себя женскую одежду у подруг на посиделках, изводя это все в шутки. Самый яркий опыт это на отдыхе летом в легере. Там я оторвалась по полной… Было там одно мероприятие где от каждого отряда пару мальчишек переодевали в девчат и наоборот. Я дико сопротивлялась, так как стеснялась. Но выбора у меня особо не было т.к. у меня были свои длинные волосы и я была первой кандидатурой под раздачу. Но мне этот опыт дико понравился. После этого картина становилась все страшнее для меня самой. Я начала бояться себя. И начинались мысли: что я за мутант и извращенка. Была попытка раскрыться психологу, меня туда утащили потому что начала замыкаться в себе. Я сказала, что скажу только психологу… Ну Мама вышла я и сказала. Реакция была шикарной, теперь я психологов боюсь до усрачки. Мне сказали, что ты не парься это пройдет. Просто ты гей, вырастешь пройдет смеяться будешь над своими детскими фантазиями… Как видите не прошло. Осадочек остался.


Первые отношения держалось все в тайне, только 3й своей девушке уже почти в 18 пришлось рассказать, т. к. она нашла гардероб. Она восприняла все это как игру, и простой фетишизм. И ей это даже нравилось. Ну я ее картину мира рушить не стала. Даже есть совместное чадо.

С остальными была примерно же такая же картина. А стресс все копился. Сама от себя уходила.

На грани.
23 года. Рассталась с очередной девушкой. И началась черная полоса… Умирает пару друзей. Потом вешается еще один друг, по совместительству начальник на работе. Теряю еще и работу. Психика не выдерживает и я понимая что со своей поехавшей кукухой… Что я тоже в этом мире не нужна. И тоже совершаю попытку. Почти получилось… Спасла случайность.

В 25 жизнь пошла еще сильнее по наклонной. Начала очень много пить. Запоями. Причем до беспамятства, чтобы просто отключиться и уйти от проблем и в таком режиме до 27 лет. Ни к чему это хорошему не привело. Только впадание еще в большую депрессию. Отношений новых уже не завожу и по сей день с 23 лет. И даже не хочется. Мысли о суициде почти ушли. Только апатия депрессия и понимание что я и сама себя принять не могу, что говорить о обществе. Ушла полностью в онлайн в плане работы, и общения. Начала просто сычевать. Оффлайн старалась быть максимально брутальным мужиком, лезла в драки, пыталась выше, быстрее, сильнее и т.д.

Так и жила примерно до июня этого года, пока очередной нервный срыв не толкнул открыться всем знакомым в сети. И мне стало дико легче. К моему удивлению, меня не то что бы приняли. Меня успокоили и сказали что все со мной нормально. И плюй на мнение общества жизнь у тебя одна. И хватит себя мучать и сидеть в шкафу. Перечислять список не буду, выйдет слишком длинным, но все прекрасно знают кто это люди. Сейчас мне уже 31 год, физическое здоровье уже сильно потрепано. Но! Появилась мотивация жить дальше и действовать… Но часто настигают немного панические настроения такого плана, а вдруг не выйдет, а вдруг то … и т. д. Пока с этим бороться как не придумала. Консультировалась с психологами, понимаю в чем затыки. Помогает но временно.

Понимаю что без перехода уже никак. И перехода боюсь... Я уже всего чертовски боюсь я уже настолько зашуганное создание... Просто стараюсь максимально это скрывать. Но тут как в старой поговорке: глаза боятся руки делают.

#lifelog #about_me #tldr