Gregory's ServerВнезапно для себя в ответе другу в мессенджер расписал о том, как выглядят собеседования в юриспруденции.
Осторожно, дальше по тексту МНОГО матюгов. Но они художественно оправданы и присутствуют,чтобы запечатлеть всю непроходимую тяжесть момента.
Возможно, у бывших коллег было как-то по-другому. У меня тоже бывало. Два раза за 10 лет юридического стажа. И оба этих раза "по-другому" кончались трудоустройством.
Поехали.
У нас в отрасли собеседование выглядит так. Сначала ты ебешь мозги HR о том, что просто пиздец как хочешь у них работать. Выглядишь ты не просто неправдоподобно - ты выглядишь умственноотсталой девочкой из японского аниме. Большие бездонные наивные глаза, дикий азарт в жопе и неистовое желание прямо сейчас помереть за любимую уже компанию.
Это единственное, что HR интересует в юристе кроме резюме, т.к. она вообще нихуя не понимает, чем они занимаются дальше "ну законы читают". В цирковой номер входят вопросы "кем вы видите себя в нашей компании через двадцать лет?" и "почему вы считаете, что вы нам подходите?".
Это при том, что компании полгода, расположены они в какой-нибудь жопе на руинах завода, где теперь офисный спейсленд за приемлемую цену. И звать компанию никак, никто о них нихуя не слышал. И занимаются они какой-нибудь дико важной херней. Например, продают подставки под стаканы в Саратов.
Твоя задача влезть HR в пизду без мыла целиком так, чтобы ей не было больно, а они ранимые пиздец.
Дальше HR пропускает тебя до юриста компании(тм). Это либо начотдела, либо его зам. Либо тот хуй, что в конторе договоры распечатывает. Не важно.
Важно то, что это говно заходит в переговорку с выражением лица "сука блять тупорылый еблан дырявый нахуй блять медведи" и начинает беседу с фразы "нам тут надо вкалывать вообще-то".
В этот цирковой номер входят вопросы высокой теории имеющие минимум четыре правильных ответа (для юриста норм) и кучу противоречивой практики, которая взаимоисключающая. Заикаться о том, что ответов несколько и практика противоречива - нельзя. Открыл рот - признался в некомпетентности. Надо точно УГАДАТЬ, в какую практику ВЕРИТ сидящее перед тобой офисное блевото.
Таких вопросов будет полтора-два десятка. Потом тебя пнут согласовывать тяжелющий договор, который в реальности компания не применяет.
Или того хуже, реальный договор компании, построенный на спайке "пацанских" соглашалок между юристом компании, юристом контрагента, хотелками бухгалетров обеих компаний и пожеланий директоров. Т.е. от закона там хуй да нихуя. Но оно как-то через хитровыебанную жопу все равно работает, до первого судилища, когда всем выдадут песдов и полишают премий. А потом начнется наращивание "пацанской" практики заново. Вот эту хуйню ты ДОЛЖЕН отредактировать так, чтобы не обидеть ни одного пацана, что туда вносил условия. Не задеть бухгалтерии, с которой ты не разговаривал даже ни разу. И не поколебать ВЕРЫ офисной блевоты в собственные правовые принципы. И улыбаться, когда он харкает на тебя и высокомерно смотрит, как ты пытаешься ему без обидных слов пояснить, что он - просто кусок долбоеба.
Вся эта хуйня не имеет вообще никакого отношения ни к праву, ни юриспруденции. Это просто офисная блевотня защищает свой тонкий мирок, вне которого эта блевотня просто не может существовать. Потому, что через два-три года это поросшее перхотью и пеплом от дешевых сигарет чмо само будет побираться по собеседованиям и отхватывать песдов и харчков от точно такой же блевотины, которая еще на месте.
Это все особенно печально при взгляде на зарплаты юристов даже в Москве. Если ты 10 лет отпахал, учился, постоянно тратился на разные курсы, где жирные вороватые уроды при хлебных местах тебе со сцены рассказывают то, во что не верит офисная блевота, то ты можешь даже 100к рублей потребовать. А то и 120. И пахать одному за целый отдел из -5 человек, по 12-15 часов, вздрагивая ночью от того, что тебе снится, как за день до дедлайна ты тащишь договор на подпись начальнику, а этот хуесос тайком, без уведомления кого-либо укатил на юга в отпуск на неделю.
@rf
Осторожно, дальше по тексту МНОГО матюгов. Но они художественно оправданы и присутствуют,чтобы запечатлеть всю непроходимую тяжесть момента.
Возможно, у бывших коллег было как-то по-другому. У меня тоже бывало. Два раза за 10 лет юридического стажа. И оба этих раза "по-другому" кончались трудоустройством.
Поехали.
У нас в отрасли собеседование выглядит так. Сначала ты ебешь мозги HR о том, что просто пиздец как хочешь у них работать. Выглядишь ты не просто неправдоподобно - ты выглядишь умственноотсталой девочкой из японского аниме. Большие бездонные наивные глаза, дикий азарт в жопе и неистовое желание прямо сейчас помереть за любимую уже компанию.
Это единственное, что HR интересует в юристе кроме резюме, т.к. она вообще нихуя не понимает, чем они занимаются дальше "ну законы читают". В цирковой номер входят вопросы "кем вы видите себя в нашей компании через двадцать лет?" и "почему вы считаете, что вы нам подходите?".
Это при том, что компании полгода, расположены они в какой-нибудь жопе на руинах завода, где теперь офисный спейсленд за приемлемую цену. И звать компанию никак, никто о них нихуя не слышал. И занимаются они какой-нибудь дико важной херней. Например, продают подставки под стаканы в Саратов.
Твоя задача влезть HR в пизду без мыла целиком так, чтобы ей не было больно, а они ранимые пиздец.
Дальше HR пропускает тебя до юриста компании(тм). Это либо начотдела, либо его зам. Либо тот хуй, что в конторе договоры распечатывает. Не важно.
Важно то, что это говно заходит в переговорку с выражением лица "сука блять тупорылый еблан дырявый нахуй блять медведи" и начинает беседу с фразы "нам тут надо вкалывать вообще-то".
В этот цирковой номер входят вопросы высокой теории имеющие минимум четыре правильных ответа (для юриста норм) и кучу противоречивой практики, которая взаимоисключающая. Заикаться о том, что ответов несколько и практика противоречива - нельзя. Открыл рот - признался в некомпетентности. Надо точно УГАДАТЬ, в какую практику ВЕРИТ сидящее перед тобой офисное блевото.
Таких вопросов будет полтора-два десятка. Потом тебя пнут согласовывать тяжелющий договор, который в реальности компания не применяет.
Или того хуже, реальный договор компании, построенный на спайке "пацанских" соглашалок между юристом компании, юристом контрагента, хотелками бухгалетров обеих компаний и пожеланий директоров. Т.е. от закона там хуй да нихуя. Но оно как-то через хитровыебанную жопу все равно работает, до первого судилища, когда всем выдадут песдов и полишают премий. А потом начнется наращивание "пацанской" практики заново. Вот эту хуйню ты ДОЛЖЕН отредактировать так, чтобы не обидеть ни одного пацана, что туда вносил условия. Не задеть бухгалтерии, с которой ты не разговаривал даже ни разу. И не поколебать ВЕРЫ офисной блевоты в собственные правовые принципы. И улыбаться, когда он харкает на тебя и высокомерно смотрит, как ты пытаешься ему без обидных слов пояснить, что он - просто кусок долбоеба.
Вся эта хуйня не имеет вообще никакого отношения ни к праву, ни юриспруденции. Это просто офисная блевотня защищает свой тонкий мирок, вне которого эта блевотня просто не может существовать. Потому, что через два-три года это поросшее перхотью и пеплом от дешевых сигарет чмо само будет побираться по собеседованиям и отхватывать песдов и харчков от точно такой же блевотины, которая еще на месте.
Это все особенно печально при взгляде на зарплаты юристов даже в Москве. Если ты 10 лет отпахал, учился, постоянно тратился на разные курсы, где жирные вороватые уроды при хлебных местах тебе со сцены рассказывают то, во что не верит офисная блевота, то ты можешь даже 100к рублей потребовать. А то и 120. И пахать одному за целый отдел из -5 человек, по 12-15 часов, вздрагивая ночью от того, что тебе снится, как за день до дедлайна ты тащишь договор на подпись начальнику, а этот хуесос тайком, без уведомления кого-либо укатил на юга в отпуск на неделю.
@rf