28.11
♊️Близнецы: Вы можете столкнуться со странными вещами — например, ваш мозг может начать воспринимать вас как собаку. Рекомендуется иметь рот размером со спидометр трамвая. Если вы обнаружили у себя половые признаки редиса - немедленно вызывайте ЖКХ!

27.11
♑️Козерог: Звезды настоятельно советуют посетить курсы БДСМ-терапии. Вы можете внезапно превратиться в огромного усатого мужика. Ваша супер-способность на эти сутки – расти в ширину. Необходимо избегать контакта с внешним миром. Не исключено желание изнасиловать арбуз

27.11
♊️Близнецы: Постарайтесь засунуть голову во что- то теплое и липкое, а потом закрыть глаза на весь мир и громко закричать. Возможны небольшие победы над тумбочками. Если вам грустно - звоните в ООН. Сегодня у вас есть все шансы получить Нобелевку по дрочке

26.11
♑️Козерог: Рекомендуется посетить Воронежский музей гусарских запоров. Старайтесь не поддаваться соблазну совокупляться с прохожими. В целом, день лучше проводить в компании тупоголовых существ. Вы можете стать свидетелем того, что ваш пуп начнет скрипеть.

26.11
♊️Близнецы: Рекомендуется купить в Китае комплект для ловли блох. В первой половине дня желательно переодеться в костюм сумасшедшего доктора. Пробейте дыру в потолке — она прекрасно подойдет для наблюдения за звездами. Не ебите гусей! В остальном, всё как всегда

22.11
♑️Козерог: Можно делать безумные подлости, кричать «Я ебанулся!», пускать слюни на прохожих и прыгать через табурет. Луна обещает благоприятный период для роста пупочных катышков. Не ходите по улицам без оружия. Рекомендуется иметь при себе 40–50 грамм свиного пота

22.11
♊️Близнецы: Не исключены шабаши с арабами. Гороскоп советует лежать на полу и тупить. Есть вероятность, что у вас появится дар вызывать хтонических существ. Ваши мысли похожи на крики овцы в поле. Рекомендуется ходить на руках с раскрытым ртом. Возможно желание грызть перила

17.11
♑️Козерог: Нет никакой необходимости использовать свою голову. Это лучший день для покупки новых куртизанок. Гороскоп советует не вставать с кровати – это приведет к тому что ваш мозг начнет кричать как дикий гусь. Не помешает отрастить длинные черные волосы в ушах

17.11
♊️Близнецы: Сегодня вы должны убедить холопов, что вы — хороший человек. Кушайте рыбные пироги, пейте пивко и ходите по лужам босиком. Во второй половине дня у вас может появиться желание сделать себе запасное влагалище из туалетной бумаги и клея

12.11
♒️Водолей: Этот день идеально подходит для того, чтобы совершить небольшую подлость забавы ради. Не доверяйте врачам! Следующая остановка – Вавилон! Вечером постарайтесь принять ванну с пивом. Рекомендуется вести себя подобно бегемоту. ️Одевайтесь как зомби из Афганистана

12.11
♑️Козерог: В вашем разуме может поселиться огромная рыжая жаба. Не бойтесь идти ко дну, это нормально. Хорошее время чтобы прислушаться к зову волчьей стаи. Не рекомендуется ходить по улице без коромысла. Необходимо перемещаться подобно червям.

12.11
♊️Близнецы: Рекомендуется играть роль матрешки со сквозными дырочками — это поможет не превратиться ни во что плохое! При появлении тревоги вы сможете использовать магию. Возможны случаи подмены кала. Вы можете стать президентом своего дома.

10.11
♑️Козерог: Вам предстоит стать первым настоящим пупсом. Можно пить бормотухи. Ваша задача – научиться перепрыгивать через свой холодильник. Вероятен конфликт с домовыми, но будьте осторожны — они могут нагадить в вашу тумбочку или за батарею.

10.11
♊️Близнецы: Поздравляем - сегодня вам предстоит стать амбассадором лицом секс-шопа для отбитых в Саратове. День хорош для того, чтобы отрастить длинные уши. Защищайте свой мозг от разных мыслей. Ночью вас может посетить желание изнасиловать арбуз.

09.11
♑️Козерог: Это благоприятный день для того, чтобы позволить себе слегка поехать. Можно смело вступить в пионеры, начать коллекционировать желуди и случайно жениться. Не исключено участие в бытовом сумасшествии. Астрологи советуют поглубже зарыться в мусорный бак.

09.11
♊️Близнецы: Рекомендуется носить большой рогатый шлем на голове. Сегодня ваша душа будет слегка влажной. Днем можно напиться молока с бродягами и лечь спать в овраг. Гороскоп советует жрать чеснок. Не исключены внезапные передозировки кумыса и сала

02.11
♑️Козерог: Лучше всего побриться лопатой. Может появиться склонность к употреблению селедки под шубой. Если у вас плохое настроение, попробуйте вызвать санитаров. Рекомендуется вести себя так, будто вы богаты. Вас может ожидать внезапный прилив сил. А в целом - всё хорошо

02.11
♋️Рак: Чтобы восстановить утраченное здоровье, носите в кармане кусок сала. Возможны схватки со снегирями. Лучшее время для выработки навыков воровства душ. В это время модно ходить по городу и сажать мухоморы в клумбы. Вам придется вести жизнь сумасшедшего хиппи

02.11
♊️Близнецы: Будьте любезны обоссать все вокруг, чтобы убедиться, что всё нормально. Можно смастерить себе новую голову из туалетной бумаги и перловой крупы. Правильное решение – встать на подоконник и громко заплакать. Лучший выход - сходить в цирк и стать толстым.

29.10
♑️Козерог: Самое лучшее время для того, чтобы выяснить, действительно ли вы существуете. Есть вероятность стать дрессировщиком пельменей. Вас могут обвинить в том что вы Геббельс. Во второй половине дня можно заняться изучением собачьих грехов.