Email or username:

Password:

Forgot your password?
26 posts total
Owl 🦉 🪶
Идёт бобёр к своей хатке в реке через лес. Вдруг слышит
- Ку-ку
Оборачивается, озирается - нет никого. Идёт дальше, вдруг снова
- Ку-ку
Снова оглядывается - никого нет. Идёт дальше, доходит до самой реки, и вдруг снова слышит
- Ку-ку
.
.
.
И тут выскакивает из кустов заикающийся поляк:
- Ку-ку-КУРВА Bóbr kurwa! Ja pierdole, jakie bydlę! BOBER! Ej, kurwa, bober! Bober, nie spierdalaj, mordo! Chodź tu, kurwo, do mnie! Bober! Ale jesteś kurwa duży, ty! JA PIERDOLE, PIERWSZY RAZ W ŻYCIU WIDZĘ BOBRA! JAKIE BYDLĘ JEBANE
Идёт бобёр к своей хатке в реке через лес. Вдруг слышит
- Ку-ку
Оборачивается, озирается - нет никого. Идёт дальше, вдруг снова
- Ку-ку
Owl 🦉 🪶
Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы.
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.
Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы.
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
Owl 🦉 🪶
Бабка, наркоман и моряк едут в автобусе. Бабуля просит наркомана передать за проезд, тот берет деньги, поворачивается к моряку и говорит:
–Эй, солдат, передай за проезд!
А тот ему:
–Какой же я тебе солдат, я моряк.
Наркоман поворачивается к бабке:
–Бля бабка, ты чо, ебанулась, какие еще деньги за проезд, мы на корабле!
Бабка, наркоман и моряк едут в автобусе. Бабуля просит наркомана передать за проезд, тот берет деньги, поворачивается к моряку и говорит:
–Эй, солдат, передай за проезд!
А тот ему:
Owl 🦉 🪶
В юношеском возрасте гдето в 16 лет меня частенько увозили к бабке в деревню и там я охуевал от скуки. И вот как то раз я бегал голышом по огороду, и упав пробил хуем дыру в тыкве. Потыркал туда-обратно...ебать как же охуенно! И с этого все и началось...каждый день, стабильно раз по пять я тихо, ползком, чтобы не видела бабка пробирался к прекрасному плоду, вставлял в него свой агрегат и совершал с ним акт чистой любви. Но вскоре она засохла... погоревав всего минут 10 я симпровизировал вагину в соседней тыкве и мое тыквоебство продолжилось. Таким образом я переебал половину овощей в огороде, не гнушался даже кабачками и маленькими арбузиками. И вот однажды меня спалила бабка, как раз в тот момент когда я пердолил здоровенный патессон-её личную гордость. Вломив мне тяпкой по горбу она затащила меня в дом и заперла в комнате, сказав что там я просижу до приезда родителей. Но под вечер меня начало ломать...ночью я вскрыл окно и отправился на огород...и продолжил ебать надоебанный патессон. И тут снова меня схватила бабка. Отъебашив меня еще сильнее она снова заперла меня, сказав что в следующий раз я пожалею о содеянном.
Следующей ночью я снова отправился на рейд. Но прийдя на огород, я не нашел не одного обьекта для ебли. Бабка собрала все что там расло! В панике я начал шарить по всем углам и тут, в самом углу я увидел здоровенный арбуз, который манил меня своими формами...Не раздумывая я воткнул в него свой аппарат...и тут он наткнулся на что-то острое. Английские булавки, воткнутые снизу и остриём направленные изнутри к дырке. Угрозы бабки сбылись. Последнее что я помню как истекал кровью, когда местный фельдшер грузил меня в телегу...с тех пор я не ебу овощи.
В юношеском возрасте гдето в 16 лет меня частенько увозили к бабке в деревню и там я охуевал от скуки. И вот как то раз я бегал голышом по огороду, и упав пробил хуем дыру в тыкве. Потыркал туда-обратно...ебать как же охуенно! И с этого все и началось...каждый день, стабильно раз по пять я тихо, ползком, чтобы не видела бабка пробирался к прекрасному плоду, вставлял в него свой агрегат и совершал с ним акт чистой любви. Но вскоре она засохла... погоревав всего минут 10 я симпровизировал вагину в...
Owl 🦉 🪶
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
— Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
— Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
— ...?
— Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
— Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
— Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
— Hеужели такой быстpый?
— Да пиздец какой быстpый.
— Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
Owl 🦉 🪶
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…

На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет…

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда: "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!"

Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать:
- Музыка - моя!…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:
- А собачка - наша!
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
Owl 🦉 🪶
рУСТ ИС А
МУЛТИ-ПАРАДИГМ, ХИГХ-ЛЕЖЕЛ, ГЕНЕРАЛ-ПУРПОСЕ ПРОГРАММИНГ ЛАНГУАГЕ ДЕСИГНЕД ФОР ПЕРФОРМАНЦЕ АНД
САФЕТЫ, ЕСПЕЦИАЛЛЫ САФЕ ЦОНЦУРРЕНЦЫ. рУСТ ИС СЫНТАЦТИЦАЛЛЫ СИМИЛАР ТО ц++, БУТ ЦАН ГУАРАНТЕЕ МЕМОРЫ
САФЕТЫ БЫ УСИНГ А БОРРОВ ЦХЕЦКЕР ТО ЖАЛИДАТЕ РЕФЕРЕНЦЕС. рУСТ АЦХИЕЖЕС МЕМОРЫ САФЕТЫ ВИТХОУТ ГАРБАГЕ
ЦОЛЛЕЦТИОН, АНД РЕФЕРЕНЦЕ ЦОУНТИНГ ИС ОПТИОНАЛ. рУСТ ВАС ОРИГИНАЛЛЫ ДЕСИГНЕД БЫ гРАЫДОН хОАРЕ АТ
мОЗИЛЛА рЕСЕАРЦХ, ВИТХ ЦОНТРИБУТИОНС ФРОМ дАЖЕ хЕРМАН, бРЕНДАН еИЦХ, АНД ОТХЕРС. тХЕ ДЕСИГНЕРС
РЕФИНЕД ТХЕ ЛАНГУАГЕ ВХИЛЕ ВРИТИНГ ТХЕ сЕРЖО ЕЬПЕРИМЕНТАЛ БРОВСЕР ЕНГИНЕ, АНД ТХЕ рУСТ ЦОМПИЛЕР. иТ
ХАС ГАИНЕД ИНЦРЕАСИНГ УСЕ ИН ИНДУСТРЫ, АНД мИЦРОСОФТ ХАС БЕЕН ЕЬПЕРИМЕНТИНГ ВИТХ ТХЕ ЛАНГУАГЕ ФОР
СЕЦУРЕ АНД САФЕТЫ-ЦРИТИЦАЛ СОФТВАРЕ ЦОМПОНЕНТС. рУСТ ХАС БЕЕН ЖОТЕД ТХЕ э"МОСТ ЛОЖЕД ПРОГРАММИНГ
ЛАНГУАГЕэ" ИН ТХЕ сТАЦК оЖЕРФЛОВ дЕЖЕЛОПЕР сУРЖЕЫ ЕЖЕРЫ ЫЕАР СИНЦЕ 2016, ТХОУГХ ОНЛЫ УСЕД БЫ 7% ОФ
ТХЕ РЕСПОНДЕНТС ИН ТХЕ 2021 СУРЖЕЫ.","аБСТРАЦТсОУРЦЕ":"вИКИПЕДИА","аБСТРАЦТтЕЬТ":"рУСТ ИС А
МУЛТИ-ПАРАДИГМ, ХИГХ-ЛЕЖЕЛ, ГЕНЕРАЛ-ПУРПОСЕ ПРОГРАММИНГ ЛАНГУАГЕ ДЕСИГНЕД ФОР ПЕРФОРМАНЦЕ АНД
САФЕТЫ, ЕСПЕЦИАЛЛЫ САФЕ ЦОНЦУРРЕНЦЫ. рУСТ ИС СЫНТАЦТИЦАЛЛЫ СИМИЛАР ТО ц++, БУТ ЦАН ГУАРАНТЕЕ МЕМОРЫ
САФЕТЫ БЫ УСИНГ А БОРРОВ ЦХЕЦКЕР ТО ЖАЛИДАТЕ РЕФЕРЕНЦЕС. рУСТ АЦХИЕЖЕС МЕМОРЫ САФЕТЫ ВИТХОУТ ГАРБАГЕ
ЦОЛЛЕЦТИОН, АНД РЕФЕРЕНЦЕ ЦОУНТИНГ ИС ОПТИОНАЛ. рУСТ ВАС ОРИГИНАЛЛЫ ДЕСИГНЕД БЫ гРАЫДОН хОАРЕ АТ
мОЗИЛЛА рЕСЕАРЦХ, ВИТХ ЦОНТРИБУТИОНС ФРОМ дАЖЕ хЕРМАН, бРЕНДАН еИЦХ, АНД ОТХЕРС. тХЕ ДЕСИГНЕРС
РЕФИНЕД ТХЕ ЛАНГУАГЕ ВХИЛЕ ВРИТИНГ ТХЕ сЕРЖО ЕЬПЕРИМЕНТАЛ БРОВСЕР ЕНГИНЕ, АНД ТХЕ рУСТ ЦОМПИЛЕР. иТ
ХАС ГАИНЕД ИНЦРЕАСИНГ УСЕ ИН ИНДУСТРЫ, АНД мИЦРОСОФТ ХАС БЕЕН ЕЬПЕРИМЕНТИНГ ВИТХ ТХЕ ЛАНГУАГЕ ФОР
СЕЦУРЕ АНД САФЕТЫ-ЦРИТИЦАЛ СОФТВАРЕ ЦОМПОНЕНТС.
image.png
рУСТ ИС А
МУЛТИ-ПАРАДИГМ, ХИГХ-ЛЕЖЕЛ, ГЕНЕРАЛ-ПУРПОСЕ ПРОГРАММИНГ ЛАНГУАГЕ ДЕСИГНЕД ФОР ПЕРФОРМАНЦЕ АНД
САФЕТЫ, ЕСПЕЦИАЛЛЫ САФЕ ЦОНЦУРРЕНЦЫ. рУСТ ИС СЫНТАЦТИЦАЛЛЫ СИМИЛАР ТО ц++, БУТ ЦАН ГУАРАНТЕЕ МЕМОРЫ
image.png
Go Up