Мне грустно думать о том, что произошло и происходит с ПЗТМ. Раньше - огромное предприятие государственного (тогда ещё СССР) значения. Сейчас - огромная территория, большая часть которой не используется, предприятие, лишь изредка имеющее заказы, и которое даже никто не хочет выкупать за скромные суммы.
Включился свет. Значит, началась смена. Я с трудом разлепил глаза, так как полночи не давала спать сирена. Поев концентрат и, как обычно, оставшись голодным, я начал собираться на работу. Термос воды, пара пачек концентрата, вот, пожалуй, и всё. Отперев дверь, я осторожно выглянул в коридор. Всё было чисто. Вздохнув спокойно, я отправился на работу.
Придя на работу, я сел за стол и посмотрел на ворох бумаг, который остался со вчерашнего дня. Проблема была серьёзной, а к решению за прошедшую семисменку я не приблизился ни на шаг. Начальник голову оторвёт, если сегодня дело не сдвинется. А, нахрен!
Решив отвлечься, чтобы с самого начала не загружать мозги, я вышел в коридор с жилыми ячейками. Привычно гладя под ноги, я пошёл вперёд, разглядывая блестящие носки своих сапог. Внезапно, я стукнулся головой обо что-то твёрдое. Подняв глаза, я увидел механического курьера. Он был немного выше стандартной модели, поэтому я врезался ему в плечо. Курьер стоял напротив гермодвери и терпеливо ждал, видимо, когда ему откроют. Но что меня в нём поразило - так это длинная полоска ткани, обёрнутая вокруг его шеи. Цветом она была похожа на упаковку от красного пищеконцентрата, но немного другого оттенка. Курьер повернул голову в мою сторону и сказал: "Кроличья нора".
- Что? - переспросил я.
Что значит "кроличья"? Какая ещё нора? Норы прогрызают бетоноеды. Может, "кроличья" - это такая форма?
- Кроличья нора, - повторил курьер, развернулся и пошёл прочь.
Меня дёрнуло вслед за ним. Его дурацкая тряпка на шее зацепилась за пряжку на ремне и потащила меня вслед за ним.
Но тряпка не отцеплялась и оказалась слишком прочной, чтобы порваться.
Курьер притащил меня к лифту. Лифт? В нашем блоке нет лифтов. Открыв створки шахты руками, курьер, не медля, прыгнул вниз. Я с ужасом понял, что тряпка с шеи курьера тянет меня за собой. С воплем ужаса я упал в темноту лифтовой шахты.
Я летел несколько секунд, прежде чем внизу забрезжил свет. Свет становился ярче и в итоге я вылетел из шахты и упал на что-то твёрдое. К счастью, по какой-то причине никаких увечий я не получил.
С трудом открыв глаза - вокруг было очень светло - я огляделся. Я лежал на чём-то очень твёрдом и ровном. Это нечто было присыпано белым порошком. Разгребя порошок, я увидел прозрачное с трещинами стекло. Руки почему-то были мокрые. Я взял порошок в руки - он исчез, превратившись в воду. Что за чертовщина? Вытереть руки, я упёрся ладонями в стекло и попытался привстать. Руки стали мокрыми и соскользнули. Это что, лёд? А порошок, стало быть - молотый лёд? Кому и зачем понадобилось молоть столько льда?
Включился свет. Значит, началась смена. Я с трудом разлепил глаза, так как полночи не давала спать сирена. Поев концентрат и, как обычно, оставшись голодным, я начал собираться на работу. Термос воды, пара пачек концентрата, вот, пожалуй, и всё. Отперев дверь, я осторожно выглянул в коридор. Всё было чисто. Вздохнув спокойно, я отправился на работу.
Придя на работу, я сел за стол и посмотрел на ворох бумаг, который остался со вчерашнего дня. Проблема была серьёзной, а...
Правда в этот раз ролик менее объективный, потому что нет никакой критики концепции трансгендерности. В прошлом ролике, посвящённом геям и лесбиянкам в Казахстане, были собраны разные, в том числе противоположные, точки зрения.
ВАС ОТПРАВИЛИ НА ЗАЧИСТКУ В ДАЛЬНИЙ БЛОК @ ЗАЧИСТКА ПРОШЛА КАК ОБЫЧНО @ ПАРА ПОГИБШИХ @ ОДИН РАНЕННЫЙ @ УЖЕ ЛИКВИДИРОВАЛИ - БОЯТЬСЯ НЕЧЕГО @ ДАЕЁТЕ СИГНАЛ ОКОНЧАНИЯ ЛИКВИДАЦИИ @ ДВЕРИ ЯЧЕЕК ОТКРЫВАЮТСЯ ОДНА ЗА ДРУГОЙ @ ИЗ НИХ ВЫХОДЯТ НИЗКОРОСЛЫЕ ЛЮДИ @ ОНИ БЛАГОДАРЯТ ВАС @ НО ТЫ НЕ СПЕШИШЬ ПРИНИМАТЬ БЛАГОДАРНОСТЬ @ ВСПОМИНАЕШЬ ПРИКАЗ: "ЗАЧИСТИТЬ ВСЁ, ЧТО ОТЛИЧНО ОТ НОРМЫ" @ ПОХОЖЕ, ЛИКВИДАЦИЯ ЕЩЁ НЕ КОНЧИЛАСЬ @ @ ПИЗДЕЦ @ ЭТО БЫЛИ ЖИТЕЛИ @ ИЗ-ЗА ОТЛИЧИЙ В КАЛИБРОВКЕ ГЕНЕРАТОРА ГРАВИТАЦИИ ОНИ СТАЛИ НИЖЕ ЗА МНОГИЕ ГОДА @ ДЕЛО ЗАМЯЛИ, ПОТОМУ ЧТО НАЧАЛЬСТВО БОЯЛОСЬ ЭКЗЕКУЦИИ ЗА НЕТОЧНОСТИ В ПРИКАЗЕ @ НО ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ЗАБЫТЬ @ @ ВОТ ТЫ И НА ПЕНСИИ @ ТОТ СЛУЧАЙ УЖЕ ПОЧТИ НЕ ВСПОМИНАЕШЬ @ СИДИШЬ С ВНУЧАТАМИ В ЯЧЕЙКЕ, ЖДЁШЬ КОНЦА ЛИКВИДАЦИИ @ СИГНАЛ ВЫХОДА @ ОТКРЫВАЕШЬ ДВЕРЬ, ЧТОБЫ ПОБЛАГОДАРИТЬ РАБОТЯГ @ С УЖАСОМ ОСТОЛБЕНЕЛ @ ПЕРЕД ТОБОЙ СТОЯТ ОГРОМНЫЕ ГЛЫБЫ В ХИМЗЕ И С ОГНЕМЁТАМИ НАПЕРЕВЕС @ ОДИН ИЗ ЭТИХ БОГАТЫРЕЙ НАВЁЛ НА ТЕБЯ СВОЙ @ "ПАРНИ, ПОХОЖЕ, РАБОТА ЕЩЁ НЕ ОКОНЧЕНА"
ВАС ОТПРАВИЛИ НА ЗАЧИСТКУ В ДАЛЬНИЙ БЛОК @ ЗАЧИСТКА ПРОШЛА КАК ОБЫЧНО @ ПАРА ПОГИБШИХ @ ОДИН РАНЕННЫЙ @ УЖЕ ЛИКВИДИРОВАЛИ - БОЯТЬСЯ НЕЧЕГО @ ДАЕЁТЕ СИГНАЛ ОКОНЧАНИЯ ЛИКВИДАЦИИ @ ДВЕРИ ЯЧЕЕК ОТКРЫВАЮТСЯ ОДНА ЗА ДРУГОЙ @ ИЗ НИХ ВЫХОДЯТ НИЗКОРОСЛЫЕ ЛЮДИ @ ОНИ БЛАГОДАРЯТ ВАС @ НО ТЫ НЕ СПЕШИШЬ ПРИНИМАТЬ БЛАГОДАРНОСТЬ @ ВСПОМИНАЕШЬ ПРИКАЗ: "ЗАЧИСТИТЬ ВСЁ, ЧТО ОТЛИЧНО ОТ НОРМЫ" @ ПОХОЖЕ, ЛИКВИДАЦИЯ ЕЩЁ НЕ КОНЧИЛАСЬ @ @ ПИЗДЕЦ @ ЭТО БЫЛИ ЖИТЕЛИ @ ИЗ-ЗА ОТЛИЧИЙ В КАЛИБРОВКЕ ГЕНЕРАТОРА ГРАВИТАЦИИ ОНИ СТАЛИ НИЖЕ ЗА МНОГИЕ ГОДА
ТЫ - ИНЖЕНЕР В ПРОЦВЕТАЮЩЕМ ГИГАСТРОЕНИИ. @ ИНФРАСТРУКТУРА У ВАС ПОДДЕРЖИВАЕТСЯ В ОБРАЗЦОВОМ ПОРЯДКЕ, ОБСЛУЖИВАНИЕ ГЕРМОДВЕРЕЙ ОСУЩЕСТВЛЯЕТСЯ РЕГУЛЯРНО, ЛИКВИДАЦИЯ ПОСЛЕДСТВИЙ САМОСБОРА ПРОВОДИТСЯ КАЧЕСТВЕННО. @ СМЕРТНОСТЬ ПРИ САМОСБОРЕ МИНИМАЛЬНА И ОБУСЛОВЛЕНА ТЕМ, ЧТО ГРАЖДАНЕ, ЗАСТИГНУТЫЕ СИРЕНОЙ НА ЛЕСТНИЦАХ И В КОРИДОРАХ, ПРОСТО НЕ УСПЕВАЮТ ДОБЕЖАТЬ ДО УКРЫТИЙ. @ НА ПРОТЯЖЕНИИ ДЕСЯТИЦИКЛИЙ ВАШЕ КБ РАЗРАБАТЫВАЕТ МЕРЫ ИНЖЕНЕРНОГО ПРОТИВОДЕЙСТВИЯ САМОСБОРУ, ОДНАКО ПОБЕДИТЬ ЕГО У ВАС НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ - УДАЁТСЯ РАЗВЕ ЧТО НЕСКОЛЬКО ЗАМЕДЛИТЬ ЕГО ПРОДВИЖЕНИЕ. @ С ДРУГОЙ СТОРОНЫ, ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ГРАЖДАНЕ УСПЕВАЛИ УКРЫТЬСЯ, ПОЛНАЯ ЛИКВИДАЦИЯ САМОСБОРА И НЕ ТРЕБУЕТСЯ - ЗАМЕДЛЕНИЯ ВПОЛНЕ ДОСТАТОЧНО, ЧТОБЫ ДАТЬ ЛЮДЯМ НЕСКОЛЬКО ЛИШНИХ ЦИКЛОМИНУТ. @ ОКРЫЛЁННЫЕ НОВОЙ ИДЕЕЙ, ПРИСТУПАЕТЕ К МОНТАЖУ ЗАГРАДИТЕЛЬНЫХ СООРУЖЕНИЙ В ОСНОВНЫХ КОРИДОРАХ. @ ПО ВАШЕМУ ЗАМЫСЛУ, НА ПУТИ СЛЕДОВАНИЯ САМОСБОРА БУДУТ АКТИВИРОВАТЬСЯ ВСТРОЕННЫЕ В ПОЛ, СТЕНЫ И ПОТОЛОК ПОДВИЖНЫЕ ПЛИТЫ, РАЗБРЫЗГИВАТЕЛИ КИСЛОТЫ, ЛАЗЕРЫ, СТАЦИОНАРНЫЕ ПУЛЕМЁТЫ, БАЛЛОНЫ С ЯДОВИТЫМИ ГАЗАМИ И ОГНЕМЁТЫ, ПРЕВРАЩАЯ ОБЫЧНЫЙ КОРИДОР В ПОЛОСУ ПРЕПЯТСТВИЙ. @ СИСТЕМА АКТИВИРУЕТСЯ ТОЛЬКО ПРИ САМОСБОРЕ И ПОТОМУ ПОЛНОСТЬЮ БЕЗОПАСНА ДЛЯ ГРАЖДАН. @ РАЗРАБОТКА И МОНТАЖ СИСТЕМЫ ЗАНИМАЮТ ЦЕЛУЮ ПЯТИЦИКЛЕТКУ. @ ВОЗВРАЩАЯСЬ С БАНКЕТА ПО СЛУЧАЮ ЕЁ ВВОДА В ЭКСПЛУАТАЦИЮ, РЕШАЕШЬ НЕ ЕХАТЬ НА ЛИФТЕ, А ПРОГУЛЯТЬСЯ ПЕШКОМ, ЧТОБЫ НЕМНОГО ПРОВЕТРИТЬСЯ. @ УЖЕ НА ВХОДЕ НА СВОЙ ЭТАЖ СЛЫШИШЬ РЁВ СИРЕНЫ ОПОВЕЩЕНИЯ. @ ПРИВЫЧНО ПЕРЕХОДИШЬ НА БЕГ. @ ДО ДВЕРИ ТВОЕЙ ЯЧЕЙКИ ОСТАЁТСЯ ВСЕГО НЕСКОЛЬКО МЕТРОВ, КАК ВДРУГ ПОЛ ПРУЖИНИТ ПОД ТВОИМИ НОГАМИ И БРОСАЕТ ТЕБЯ НА СТЕНУ. @ ОТ УДАРА ТЫ ЧУТЬ НЕ ТЕРЯЕШЬ СОЗНАНИЕ. @ ПЫТАЕШЬСЯ ПОДНЯТЬСЯ - И НЕ МОЖЕШЬ, ТАК КАК МНОГИЕ ИЗ ТВОИХ КОСТЕЙ СЛОМАНЫ. @ ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ПОЛЗТИ К ДОМУ, НО ТУТ ИЗ ПОТОЛКА ВЫДВИГАЕТСЯ РАЗБРЫЗГИВАТЕЛЬ КИСЛОТЫ, ИЗ ПРАВОЙ СТЕНЫ - ОГНЕМЁТ, А ИЗ ЛЕВОЙ - ДУЛО СТАЦИОНАРНОГО ПУЛЕМЁТА. @ УЖЕ ВСТРЕЧАЯ ЛИЦОМ ПОТОКИ ОГНЯ И МЕТАЛЛА, ВСПОМИНАЕШЬ, ЧТО ДАТЧИКИ САМОСБОРА, К КОТОРЫМ ВЫ ПОДКЛЮЧИЛИ СИСТЕМУ, СРАБАТЫВАЮТ ЗА НЕСКОЛЬКО ЦИКЛОМИНУТ ДО ЕГО НАЧАЛА.
ТЫ - ИНЖЕНЕР В ПРОЦВЕТАЮЩЕМ ГИГАСТРОЕНИИ. @ ИНФРАСТРУКТУРА У ВАС ПОДДЕРЖИВАЕТСЯ В ОБРАЗЦОВОМ ПОРЯДКЕ, ОБСЛУЖИВАНИЕ ГЕРМОДВЕРЕЙ ОСУЩЕСТВЛЯЕТСЯ РЕГУЛЯРНО, ЛИКВИДАЦИЯ ПОСЛЕДСТВИЙ САМОСБОРА ПРОВОДИТСЯ КАЧЕСТВЕННО. @ СМЕРТНОСТЬ ПРИ САМОСБОРЕ МИНИМАЛЬНА И ОБУСЛОВЛЕНА ТЕМ, ЧТО ГРАЖДАНЕ, ЗАСТИГНУТЫЕ СИРЕНОЙ НА ЛЕСТНИЦАХ И В КОРИДОРАХ, ПРОСТО НЕ УСПЕВАЮТ ДОБЕЖАТЬ ДО УКРЫТИЙ. @ НА ПРОТЯЖЕНИИ ДЕСЯТИЦИКЛИЙ ВАШЕ КБ РАЗРАБАТЫВАЕТ МЕРЫ ИНЖЕНЕРНОГО ПРОТИВОДЕЙСТВИЯ САМОСБОРУ, ОДНАКО ПОБЕДИТЬ ЕГО У ВАС НЕ...
РЫБАЧЕСТВО - ЭТО ПО СУТИ ГЕНОЦИД ЛУЧШИХ РЫБ И ОБЕЗГЛАВЛИВАНИЕ РЫБЬЕГО ОБЩЕСТВА.
ВЕДЬ ПОКУПАЮТСЯ НА БЛЕСНУ САМЫЕ ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЕ РЫБЕХИ, САМЫЕ ИНИЦИАТИВНЫЕ: "А ЧТО ЭТО ТАМ ТАКОЕ СВЕРКАЕТ НАВЕРХУ? НАВЕРНОЕ, ЭТО ПЕРСПЕКТИВА ВЫБИТЬСЯ В БОЛЬШИЕ РЫБЫ! ПОЙДУ ГУБАМИ ОБХВАЧУ". В ПЕРСПЕКТИВЕ ТАКАЯ ОСОБЬ МОГЛА БЫ ЗАТЕЯТЬ ОНЛАЙН-МАГАЗИН НАЖАБЕРНИКОВ, ИЛИ ВНЕДРИТЬ ИННОВАЦИЮ. НО ОНА, УВЫ, СПОЙМАНА.
ЛЕНИВАЯ ЖЕ РЫБА ЛЕЖИТ СЕБЕ НА ДНЕ, ДЕГРАДИРУЕТ И ЖДЕТ, ПОКА В ИЛ УПАДЕТ ДОХЛЫЙ ЧЕРВЬ. ТАКАЯ ВРЯД ЛИ ЗАПУСТИТ СТАРТАП, ЕЕ БОЛЬШЕ ИНТЕРЕСУЮТ ДОТАЦИИ ОТ ГОСУДАРСТВА И СКИДКА ПО КОММУНАЛКЕ НА ДЕНЬ ПРУДА. РЫБА-ГНУС, РЫБА ЭТАТИСТ. ЭТО ИДЕАЛЬНЫЙ РАБ ПРОПАГАНДЫ - "ВЕРХОВНЫЙ РЫБЬ ВЫДАЛ ВСЕМ ПО ВОДОМЕРКЕ И ЗАВЕЩАЛ НЕ БУХТЕТЬ, ОКОЛО КОРНЕЙ ВОДНОЙ ЛИЛИИ НЕ СОБИРАТЬСЯ, ВОДОЁМ НЕ ХУЛИТЬ, ПУЗЫРИ НЕ ПУСКАТЬ - ЩУКАМ ТОЛЬКО ЭТО И НУЖНО, ЧТОБЫ ЗАБРАТЬ НАШИ ВОДОРОСЛИ!"
ВОТ И ПОЛУЧАЕТСЯ, ЧТО ВСЕХ ТОЛКОВЫХ РЫБЕШЕК ЧЕЛОВЕК ВЫЛАВЛИВАЕТ И СЪЕДАЕТ В ЛЕТНЕМ САДУ ПРЯМО СО ШКВОРЧАЩЕЙ СКОРОВОДКИ. А БЕЗИНИЦИАТИВНЫЕ РАЗМНОЖАЮТСЯ И СВЕРЛЯТ БЕЗДНУ СВОИМИ ГЛУПЫМИ ГЛАЗАМИ. МОЖЕТ ЧЕЛОВЕК СПЕЦИАЛЬНО СРЕЗАЕТ ВЕРХУШКУ РЫБЬЕГО СВЕТА, ЧТОБЫ ОНИ НЕ ВЫШЛИ НА БЕРЕГ, НЕ ЭВОЛЮЦИОНИРОВАЛИ В РАЗУМНОЕ СУЩЕСТВО И НЕ ВЛОМИЛИ НАМ ПИЗДОВ ЗА ЭКОЛОГИЮ ПРУДОВ?..
ЭТО С ОДНОЙ СТОРОНЫ. С ДРУГОЙ ЖЕ - ВЫЛАВЛИВАЮТ САМЫХ БАЛАМУТНЫХ РЫБ, КОТОРЫМ НЕ ПЛАВАЕТСЯ СПОКОЙНО. ИХ ПОДМАНИЛИ БЛЕСКОМ ТАК НАЗЫВАЕМОГО ПОТРЕБ.СЧАСТЬЯ, А ОНИ УЖ ИЗ ВОДЫ ДОЛОЙ. И ПОЗАБЫЛИ ПРО МАЛЬКОВ, ПРО РОДНУЮ КОРЯГУ, ГДЕ ПОВСТРЕЧАЛИ ТОГДА ЗАСТЕНЧИВУЮ ГУСТЕРУ. КРИЧАТ, НАИВНЫЕ, ЧТО ЕСЛИ СМЕСТИТЬ СОМА, ТО БОГАЧЕ ЖИТЬ СТАНЕТ. ВЕЧНО ДУМАЮТ, ЧТО "ТАМ" ЧЕРВЯМИ НАМАЗАНО. В ДРУГОЙ ПРУД МЕТЯТ: В ОЗЕРО ДИЛИЖАН ИЛИ ВООБЩЕ В МИЧИГАН. КОМУ ОНИ ТАМ НУЖНЫ? СВОИХ КАРАСЕЙ ХВАТАЕТ.
И ЗНАЕТЕ, В ЧЕМ ИХ ВЕЛИКАЯ МЕЧТА? ЧТОБЫ ПРУД ОСУШИЛИ. НЕ БОЛЬШЕ, НЕ МЕНЬШЕ. ПОКАЗАТЬ, С КАКОЙ СТОРОНЫ ВОДОЁМА ПОСТАВЯТ ПОМПЫ?...
ИЗ СМЕШНОГО. ЗАВЕДУТ НРАВЫ: Я БОЛЬШЕ НЕ ЛЕЩ, Я ТЕПЕРЬ СУДАК! ОБРАЩАЙТЕСЬ КО МНЕ: (ОНО) ВАШЕ СУДАЧЕСТВО. СНОШАТЬСЯ Я БУДУ В ЖАБРЫ, А ИКРУ МЕТАТЬ НЕ НАМЕРЕН - ОЗЕРО И ТАК ПЕРЕНАСЕЛЕНО. ЖИЗНИ МОТЫЛЕЙ ВАЖНЫ! В ФИНАЛЕ ТАКИЕ ПРЕУМНЫЕ ПЕСКАРИ ОКАЗЫВАЮТСЯ РАСТЯНУТЫ ПО ШКВОРЧАЩЕЙ СКОРОВОДКЕ В ЛЕТНЕМ САДУ. ДОИГРАЛИСЬ С ТАК НАЗЫВАЕМОЙ СВОБОДОЙ. ВОТ ТЕБЕ, БАБУШКА, ШУЧЬИ ГРАНТЫ!
ЗАБИРАЯ ТАКИХ В СКОВОРОДКУ, ЧЕЛОВЕК ПО СУТИ ОЧИЩАЕТ РЫБОФОНД. И ЦАРИТ В ОЗЕРЕ СТАБИЛЬНОСТЬ НРАВОВ И ПУЧИНА ВСЕ ТАК ЖЕ ТЕМНА И ПОЛНА ПРОХЛАДЫ КАК В МЕЗОЗОЙ.
ПОСТ ЗАРЯЖЕН НА ПУТАНИЦУ. В МИРЕ ВООБЩЕ ЦАРИТ ТАКАЯ НЕСНОСНАЯ НЕОДНОЗНАЧНОСТЬ, ЧТО К ТВОЕЙ ЖЕНЩИНЕ НА СУББОТНЕЙ ПРОГУЛКЕ МОЖЕТ ПОДОЙТИ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ВЕСЬ В ЯМАМОТО, СХВАТИТЬ ЕЕ ЗА ПОПКУ И ПОСТАВИТЬ ЗАСОС НА ШЕЕ. А ПОТОМ СКАЗАТЬ ТЕБЕ В ГЛАЗА: БРАТ, МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЕМ, КОМУ ЭТО БЫЛО ВЫГОДНО.
И ТЫ НЕ УДАРИШЬ, А ЛИШЬ СКОВАННО УЛЫБНЕШЬСЯ И ПОДМЕТИШЬ "ТО-ТО Я ВИЖУ, ЧТО ЗАСОС СТРАННОЙ ФОРМЫ. СПАСИБО ЗА СИГНАЛ, БРАТ!"
РЫБАЧЕСТВО - ЭТО ПО СУТИ ГЕНОЦИД ЛУЧШИХ РЫБ И ОБЕЗГЛАВЛИВАНИЕ РЫБЬЕГО ОБЩЕСТВА.
ВЕДЬ ПОКУПАЮТСЯ НА БЛЕСНУ САМЫЕ ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЕ РЫБЕХИ, САМЫЕ ИНИЦИАТИВНЫЕ: "А ЧТО ЭТО ТАМ ТАКОЕ СВЕРКАЕТ НАВЕРХУ? НАВЕРНОЕ, ЭТО ПЕРСПЕКТИВА ВЫБИТЬСЯ В БОЛЬШИЕ РЫБЫ! ПОЙДУ ГУБАМИ ОБХВАЧУ". В ПЕРСПЕКТИВЕ ТАКАЯ ОСОБЬ МОГЛА БЫ ЗАТЕЯТЬ ОНЛАЙН-МАГАЗИН НАЖАБЕРНИКОВ, ИЛИ ВНЕДРИТЬ ИННОВАЦИЮ. НО ОНА, УВЫ, СПОЙМАНА.
ЛЕНИВАЯ ЖЕ РЫБА ЛЕЖИТ СЕБЕ НА ДНЕ, ДЕГРАДИРУЕТ И ЖДЕТ, ПОКА В ИЛ УПАДЕТ ДОХЛЫЙ ЧЕРВЬ. ТАКАЯ ВРЯД ЛИ...
Дорогие взрослые, а регулярное злобное ворчание коллег на начальство — это норма или нет? Я просто никогда не работал раньше, а тут коллеги почти каждый день кроют хуями начальство, говорят о том, как оно их заебало, и т.д. Вот и думаю, стоит на это обращать внимание или нет.
Одногруппники уже шутят, что следующим с топором приду я. Конечно, как у порядочного дединсайда у меня возникали подобные мысли, но мыслями всё и ограничивалось.
БЕТОНОЕДЫ ПО-ПАРТИЙНОМУ Ингридиенты (порция на 3-х граждан) : Бетоноеды белые - 3 кг Белый концентрат - 1/4 пачки Зелёный концентрат - 1/4 пачки Слизь прозрачная пищевая - 70 мл Вода пригодная к употреблению (Категории Б-6 и выше) - 2 л Телевизор или радиоприëмник с возможность улавливать сигнал каналов партии. Солëный бетон - по вкусу
Приготовление: Перелейте воду в отдельную прозрачную тару. Поставте ëмкость на расстоянии не более 0.8 метра от телевизора или радиоприëмника. Переключите громкость на максимум. Оставте еë на одну смену. После завершения подготовки перелейте в другую тару и проверьте вкус. Если вы почуствовали небольшой горький привкус, значит вода напиталась партийной идеями партии. В случае если ваши бетоноеды не были умерщвлены до этого - залейте их водой и оставьте их, предварительно закрыв крышку, на четверть работочаса. После этого промойте бетоноедов под проточной водой, удалив слизь и остатки бетонной крошки. Нарежьте бетоноедов по середине и достаньте изнутри чëрные мешочки. Их можно выбросить. Налейте на сковороду прозрачную слизь и нагрейте до раскалëнного состояния. Добавьте бетоноедов на сковороду и залейте водой. Также насыпьте предварительно нарезанный на кубики белый концентрат и тушите на протяжении полуработочаса под крышкой. Получившиеся бетоноеды приобретут небольшой желтоватый оттенок и их запах будет немного напоминать фиолетовый туман самосбора и гари. Нарежьте зелëный концентрат на колечки и украсьте получившиеся блюдо. Можно подавать на стол. Бетоноеды имеют небольшие хрустящие хитиновый панцири, легко прокусываемые зубами и безопасные для употребления. Сами личинки имеют вкус похожий на варëнный красный концентрат, при этом обладая намного меньшей стоймостью и редкостью.
БЕТОНОЕДЫ ПО-ПАРТИЙНОМУ Ингридиенты (порция на 3-х граждан) : Бетоноеды белые - 3 кг Белый концентрат - 1/4 пачки Зелёный концентрат - 1/4 пачки Слизь прозрачная пищевая - 70 мл Вода пригодная к употреблению (Категории Б-6 и выше) - 2 л Телевизор или радиоприëмник с возможность улавливать сигнал каналов партии. Солëный бетон - по вкусу
Приготовление: Перелейте воду в отдельную прозрачную тару. Поставте ëмкость на расстоянии не более 0.8 метра от телевизора или радиоприëмника....
СЛИЗИСТОЕ ПЮРЕ Ингридиенты (На 2-х граждан): Белый концентрат - 1 пачка Жëлтая слизь - 250 мл (прим. почти всегда можно обменять у культистов Чернобога, обитающих в каждом блоке. Средняя цена приблизительно два талона на литр) Коричневый концентрат - 1/4 пачки Вода пригодная к употреблению (Категории Б-6 и выше) - 2 л Солëный бетон - по вкусу
Приготовление: Достаньте концентрат из пачек, переместите в кастрюлю. Добавте воду. На маленьком газу начинайте толочь брикеты до однородной консистенции. В идеале должен получится бледно-жëлтый оттенок. Оставьте на огне на пол работочаса. По окончанию термической обработки переложите массу на сковороду и добавте жëлтую слизь. Не обращайте внимание на запах ушной серы и пота. Включите средний жар и перемешивая, продержите еë четверть работочаса. Получившуюся массу можно употреблять в пищу на обед или ужин, запивая чаем или этанолом. Наиболее обеспеченным гражданам рекомендуется употреблять в пищу вместе с жаренным шариками из красного концентрата, также известных как "котлеты". Воду можно заменить на молоко, в том случае, если у вас есть в блоке или рядом обитают чистые, если молоко предварительно очистить от гноя и крови.
СЛИЗИСТОЕ ПЮРЕ Ингридиенты (На 2-х граждан): Белый концентрат - 1 пачка Жëлтая слизь - 250 мл (прим. почти всегда можно обменять у культистов Чернобога, обитающих в каждом блоке. Средняя цена приблизительно два талона на литр) Коричневый концентрат - 1/4 пачки Вода пригодная к употреблению (Категории Б-6 и выше) - 2 л Солëный бетон - по вкусу
Приготовление: Достаньте концентрат из пачек, переместите в кастрюлю. Добавте воду. На маленьком газу начинайте толочь брикеты до однородной консистенции....
- Старайтесь избегать зрительного контакта с последствиями, не убавляйте громкость радиостанции и не вынимайте гарнитуру из уха. Шумоподавление повышать запрещено! Инструктор Александр Васильевич, вновь повторял эти заветные слова, для нашей группы ликвидаторов. Как он утверждает, это может спасти нам жизнь, это было написано кровью, это заповеди, а инструкция Ликвидатора - священное писание. Каждый второй остался в местах зачистки, только из-за того, что считал эти слова шуткой, а не сводом законов, обязательных к исполнению. - Не слезайте с "Машки", пока не убедитесь в отсутствии опасности на полу. Кто-то из строя прыснул, заставив инструктора замолчать. - Я что-то смешное сказал? - задал Василич вопрос спокойным голосом - Давай мы все вместе посмеемся? - Просто... Машка... Никто не поддерживал веселости. Все смотрели на парня без злости или раздражения. Их взгляд был уставшим. Даже инструктор не гневался за прерванный инструктаж, ждал пока он сам поймет. - Мы подождем, пока у вас закончится истерика и продолжим. Но времени на подготовку у вас останется меньше. - констатировал Василич и посмотрел на меня - Сколько еще времени? - После замолкания сирены должен пройти час. Затем уже группа выдвигается для зачистки - зачитыаю я статью из инструкции. Достав из нагрудного кармана старенькие часики, смотрю на время и добавляю - Осталось 47 минут. - Верно, а какой максимальный срок задержки, товарищ командир? - 3-4 часа. - Почему? - Потому-что последствия могут совершать попытки проникать к гражданам, или попытаться покинуть сектор. - Потому, ваша медлительность - это возможно чья-то жизнь! А этот инструктаж это ваша жизнь! Потому будьте любезны. Не отвлекайтесь и слушайте до конца... Мне оставалось вздохнуть и отойти в сторону, ожидая окончание инструктажа снаружи. Я знаю многие детали наизусть. Постоянно их держусь при зачистке и возможно поэтому еще жив. Человек - умная и глупая тварь. Умная, потому что даже к такому необъяснимому явлению, как САМОСБОР, он может придумать инструкцию, что поможет во многих ситуациях. А глупая, ибо инструкция пишется кровью тех, по чьему примеру и писали. Понимая, что каждая описываемая рекомендация взята не с потолка, невольно задумываешься над строками "...Не трогать неопознанные субстанции руками, не пробовать на вкус, не нюхать, не пачкать ей открытые участки тела..." И так далее. Неужели, был такой человек, который при виде фиолетовой кашицы, решил первом делом ее лизнуть? Мне теперь уже надпись "Не влезай, убьет!" на электро-будке кажется не такой смешной.
- Старайтесь избегать зрительного контакта с последствиями, не убавляйте громкость радиостанции и не вынимайте гарнитуру из уха. Шумоподавление повышать запрещено! Инструктор Александр Васильевич, вновь повторял эти заветные слова, для нашей группы ликвидаторов. Как он утверждает, это может спасти нам жизнь, это было написано кровью, это заповеди, а инструкция Ликвидатора - священное писание. Каждый второй остался в местах зачистки, только из-за того,...
А ведь когда-то я сам смеялся при знакомстве с "Машкой" и относился к категории глупых. Правда, Василич мне тогда такую затрещину вставил, что голова потом неделю гудела в тишине. Подозреваю, что тогда был не кулак, а металлическая труба. Однако, что бы это не было, мозги встали на место, вместе с затаенной, недолгой обидой. А теперь, видимо возраст не тот, да и устал мужик каждому новобранцу шишку делать. После первого раза все поменяется, если будет еще дышать. - Товарищ командир - сказал Александр Васильевич, встав в проеме и наклонившись внутрь, в арсенал, где и сидел я, на лавочке - Мы закончили. У вас осталось 5 минут, до готовности - Спасибо, Василич. - сказал я и слабо улыбнулся, протягивая правую ладонь. Он заключил ее в крепкое рукопожатие и пока не стал отпускать. - Здоровье уже не то, подзатыльники им раздавать. Потому оставляю тебе такое воспитание - произнес он вполголоса - Верни всех пацанов. Сергей Иванович вернул тебя и вот, каким молодцом ты стал. - Ну, на вылазке мне не до подзатыльников будет, ты же знаешь, что нарушение протоколов - это преступление против партии и... - Я тебя умоляю! Преступление против партии - воскликнул он и посмеявшись, похлопал меня по плечу - Если бы все жили по уставу, то не то что бы ликвидаторов не было, не было ни одного человека в хруще. - Твоя правда, Василич, твоя правда. Обреченно вздохнув, я вернул себе ладонь и засунул ее в карман, доставая пачку самокруток, покрутил ее в пальцах и засунул обратно. Времени мало. - Потом покурим - услышав мои мысли, сказал инструктор и пошел к себе - Верни пацанов, Ваня. - Постараюсь - шепотом добавил я и направился к своей группе. *** - Давай! Нежнее! - Какой нахуй нежнее?! Эта штука тонну весит! - Раз! Раз! Два!
Такие крики раздавались на широкой лестнице, между ярусами жилых блоков. По ней группа отважных ликвидаторов стаскивала толстую пластину с колесами, да маленьким двигателем "Тырчик". Выполненная из гермодвери, она могла уместить 4ых человек, либо 5, если мы потеснимся. Нас как раз и было 5. Колеса были металлическими, проржавевшими, но смазанными. Спереди было одно, рулевое, а сзади два, крутящихся из-за двигателя. Дешево и сердито, но "Машка" - это наш ковчег, в потопе из жижи и какого-то еще калла. На ней мы плывем по коридорам и уничтожаем все что шевелится, а потом сжигаем и собираем все что останется в мешки, для утилизации на другом предприятии. - Да блять!!! - Ты заебал верещать! - ГРАБЛИ!!! Я шел выше и, можно сказать, координировал действия четверки, выискивал номер яруса взглядом. - Давайте здесь, на этой площадке, налево - скомандовал я и кажется услышал вздох облегчения одновременно от всей группы - Ставьте ее на пол. Кузнецов за руль, а Верещагин... Открываешь шлюз. Так мы и сделали. Шлюз открылся, завелся тырчик на Машке и колеса лениво и со скрипом завезли нас внутрь.
А ведь когда-то я сам смеялся при знакомстве с "Машкой" и относился к категории глупых. Правда, Василич мне тогда такую затрещину вставил, что голова потом неделю гудела в тишине. Подозреваю, что тогда был не кулак, а металлическая труба. Однако, что бы это не было, мозги встали на место, вместе с затаенной, недолгой обидой. А теперь, видимо возраст не тот, да и устал мужик каждому новобранцу шишку делать. После первого раза все поменяется, если будет еще дышать. - Товарищ командир - сказал...
"ТЕБЕ НРАВИТСЯ... МОЙ ЛИФТ?" @ @ @ ОДНАЖДЫ ПОСЛЕ ОТБОЯ, НЕ УСПЕВ ВЕРНУТЬСЯ СО ШКОЛЫ, ЗАБРЕДАЕШЬ В СТАРЫЙ КОРИДОР НА ОКРАИНЕ БЛОКА @ ВПЕРЕДИ ПРИЛИЧНЫХ РАЗМЕРОВ ТОЛПА РЕБЯТ ПОСТАРШЕ, КОТОРЫЕ СОБРАЛИСЬ У ДВЕРЕЙ ЛИФТОВЫХ ШАХТ @ "ВОТ ДУРАКИ, КОМЕНДАНТСКИЙ ЧАС ЖЕ, В ЛУЧШЕМ СЛУЧАЕ ПАЙКА ЛИШАТСЯ" @ СПРАШИВАЕШЬ У ОДНОГО ИЗ ПАРНЕЙ, ЧТО ПРОИСХОДИТ И ПОЧЕМУ ВСЕ ЗДЕСЬ СТОЛПИЛИСЬ @ ВЗГЛЯДОМ СТРАННЫХ, МИНДАЛЕВИДНЫХ ГЛАЗ ОН УКАЗЫВАЕТ ТЕБЕ НА РАСПАХНУТЫЕ ДВЕРИ ЛИФТОВОЙ ШАХТЫ И ТЫ ЗАМИРАЕШЬ С РАСКРЫТЫМ РТОМ @ ОБЫЧНО НЕВЗРАЧНЫЕ, РЖАВЫЕ ДВЕРИ МЕСТНОГО ЛИФТА, ПЫЛАЮТ СВЕТОМ ДЕСЯТКОВ ОГНЕЙ @ СТЕНЫ ИСПИСАНЫ ЯРКИМИ РИСУНКАМИ, ПРОСТРАНСТВО ВНУТРИ МАКСИМАЛЬНО СЖАТО И ЗАНЯТО КРЕСЛОМ С КУЧЕЙ РЕМНЕЙ @ В СОСЕДНИХ ШАХТАХ РАСПАХНУТЫ ДВЕРИ ТАКИХ ЖЕ НЕОБЫЧНЫХ ЛИФТОВ @ ВНЕЗАПНО ГУЛ В ТОЛПЕ ЗАТИХАЕТ И ЧЕРЕЗ ПАРУ СЕКУНД СТАНОВИТСЯ ВДВОЕ ГРОМЧЕ @ ПЕРЕД РАССТУПИВШЕЙСЯ ТОЛПОЙ В КОРИДОР ВЫХОДЯТ ЛЮДИ СО ШЛЕМАМИ В РУКАХ @ ЗАВОРОЖЕННО СМОТРИШЬ, КАК ОНИ ВХОДЯТ В ЛИФТЫ И ЗАКРЕПЛЯЮТ РЕМНИ НА КРЕСЛАХ @ В КОРИДОР ВЫХОДИТ ДЕВУШКА В ХИМЗЕ @ "ТРИ" @ ВО ВСКИНУТОЙ РУКЕ ВИСИТ ПРОТИВОГАЗ @ ДВЕРИ ЛИФТОВ НАЧИНАЮТ ЗАКРЫВАТЬСЯ @ "ДВА" @ РУКА ВЫТЯГИВАЕТСЯ ВПЕРЁД @ ИЗ ЛИФТОВЫХ ШАХТ РАЗДАЮТСЯ ВЗРЫКИВАНИЯ МЕХАНИЗМОВ @ "ОДИН" @ ПРОТИВОГАЗ ПАДАЕТ НА ПОЛ @ ВЗРЕВЕВ ТРОСАМИ, ЛИФТЫ УСТРЕМЛЯЮТСЯ ВВЕРХ ПОД ВОСТОРЖЕННЫЕ КРИКИ ТОЛПЫ @ НА НЕВЕСТЬ ОТКУДА ПРИТАЩЕННЫХ ВИЗОРАХ НАБЛЮДАЕШЬ ВМЕСТЕ С ОСТАЛЬНЫМИ, КАК ПО ШАХТЕ ПРОНОСЯТСЯ ЛИФТЫ, ОДИН ЗА ДРУГИМ @ РАССЕКАЯ ФОНАРЯМИ КАБИН БЕТОННУЮ ТЬМУ, ПУСКАЯ ИСКРЫ ИЗ-ПОД КОЛЕС НА КРУТЫХ ИЗГИБАХ ШАХТЫ, ОНИ РВУТСЯ ВВЕРХ, ПЫТАЯСЬ ОБОГНАТЬ ДРУГ ДРУГА @ РЕБЯТА ВОКРУГ РАДОСТНО КРИЧАТ, КОГДА ОДИН ИЗ ЛИФТОВ ПЕРЕСЕКАЕТ ПОСЛЕДНИЙ ЭТАЖ ШАХТЫ И СО СКРИПОМ ТОРМОЗИТ У БЕТОННОЙ ПРОБКИ @ НЕ В СИЛАХ СДЕРЖАТЬ ВОСТОРГ ОТ УВИДЕННОГО, ТЫ АПЛОДИРУЕШЬ ВМЕСТЕ СО ВСЕМИ И ТВЕРДО РЕШАЕШЬ: ОДНАЖДЫ У ТЕБЯ БУДЕТ СВОЙ ЛИФТ И ТЫ ПОУЧАСТВУЕШЬ В ЭТИХ ГОНКАХ @ ТЕБЯ ХЛОПАЮТ ПО ПЛЕЧУ @ "КРУТО ОНИ СЕГОДНЯ, ПРАВДА?" @ ПЕРЕД ТОБОЙ СТОИТ ТОТ САМЫЙ ПАРЕНЬ ИЗ ТОЛПЫ И УЛЫБАЯСЬ ПРОТЯГИВАЕТ РУКУ @ "МЕНЯ КСТАТИ ТИМУР ЗОВУТ. ТИМУР ГЛИЦИНОВ"
"ТЕБЕ НРАВИТСЯ... МОЙ ЛИФТ?" @ @ @ ОДНАЖДЫ ПОСЛЕ ОТБОЯ, НЕ УСПЕВ ВЕРНУТЬСЯ СО ШКОЛЫ, ЗАБРЕДАЕШЬ В СТАРЫЙ КОРИДОР НА ОКРАИНЕ БЛОКА @ ВПЕРЕДИ ПРИЛИЧНЫХ РАЗМЕРОВ ТОЛПА РЕБЯТ ПОСТАРШЕ, КОТОРЫЕ СОБРАЛИСЬ У ДВЕРЕЙ ЛИФТОВЫХ ШАХТ @ "ВОТ ДУРАКИ, КОМЕНДАНТСКИЙ ЧАС ЖЕ, В ЛУЧШЕМ СЛУЧАЕ ПАЙКА ЛИШАТСЯ" @ СПРАШИВАЕШЬ У ОДНОГО ИЗ ПАРНЕЙ, ЧТО ПРОИСХОДИТ И ПОЧЕМУ ВСЕ ЗДЕСЬ СТОЛПИЛИСЬ @ ВЗГЛЯДОМ СТРАННЫХ, МИНДАЛЕВИДНЫХ ГЛАЗ ОН УКАЗЫВАЕТ ТЕБЕ НА РАСПАХНУТЫЕ ДВЕРИ ЛИФТОВОЙ ШАХТЫ И ТЫ ЗАМИРАЕШЬ С РАСКРЫТЫМ РТОМ @ ОБЫЧНО НЕВЗРАЧНЫЕ,...
2088 ГОД @ ТЫ - СОЗДАТЕЛЬ И ГЛАВНЫЙ ИНЖЕНЕР ПРОЕКТА "Гигахрущ" @ ИЛИ КАК ЕГО НАЗЫВАЮТ В ЦК, ВСЕСОЮЗНОЙ СТРОЙКИ @ ТЕПЕРЬ, КОГДА ВСЕ НАРОДЫ МИРА ОСВОБОЖДЕНЫ ОТ ГНЕТА ИМПЕРИАЛИЗМА, ПОРА ОБЕСПЕЧИТЬ ИХ ЖИЛЬЕМ @ ИМЕННО ЭТИМ И ЗАНИМАЮТСЯ САМОВОСПРОИЗВОДЯЩИЕСЯ РОБОТЫ, КОТОРЫХ ТЫ СПРОЕКТИРОВАЛ @ СЕЙЧАС, ПОСЛЕ ДОЛГИХ ЛЕТ РАБОТЫ, ТЫ СТОИШЬ НА ВЫСОКОМ МОСТИКЕ ОДНОГО ИЗ НИХ И С ГОРДОСТЬЮ НАБЛЮДАЕШЬ ЗА РАБОТОЙ @ НА СЕРОМ ГОРИЗОНТЕ ДАЛЕКО НА ЗАПАДЕ ВИДНЫ ГРОМАДНЫЕ МАШИНЫ ПЕРВОЙ ШЕРЕНГИ @ СЕЙЧАС ОНИ ПЕРЕРАБАТЫВАЮТ БИОСФЕРУ, ЧТОБЫ СОЗДАТЬ ТОПЛИВО И ВКУСНЫЙ КОНЦЕНТРАТ ДЛЯ БУДУЩИХ ЖИТЕЛЕЙ @ ВТОРАЯ ШЕРЕНГА ВЫРАВНИВАЕТ ЗЕМЛЮ И УКЛАДЫВАЕТ БЕТОННЫЙ ФУНДАМЕНТ @ ТЫ СЕЙЧАС НА ОДНОЙ ИЗ ТАКИХ МАШИН @ В ДЕТСТВЕ МАМА РАССКАЗЫВАЛА О БОГЕ И ЕГО ЭДЕМСКОМ САДУ ДЛЯ ИЗБРАННЫХ ПРАВЕДНИКОВ @ СЕГОДНЯ ТЫ СОЗДАЕШЬ ЭДЕМ ДЛЯ ВСЕХ @ СУХОЙ ВЕТЕР ДОНОСИТ КРИКИ ПТИЦ @ ИМ НЕ МЕСТО В НОВОМ МИРЕ @ КОГДА НАЛАДЯТСЯ ПОСТАВКИ МИНЕРАЛОВ СО СПУТНИКОВ ЮПИТЕРА, А СФЕРА ДЕНИСОВА ВОКРУГ СОЛНЦА ЗАРАБОТАЕТ НА 100%, ГИГАХРУЩ ПОКРОЕТ НЕ ТОЛЬКО ВСЮ ЗЕМЛЮ, НО И НЕБО, И БЛИЖАЙШИЙ КОСМОС @ ВСЕ ИДЕТ ПРЕВОСХОДНО И СТРОГО ПО ПЛАНУ @ ДО ТЕБЯ ДОХОДИЛИ НОВОСТИ О КАКОЙ-ТО ФИОЛЕТОВОЙ СЛИЗИ В КОРИДОРАХ, НО ТЫ УВЕРЕН, ЧТО ЭТО ЛОКАЛЬНЫЕ НЕДОРАБОТКИ СИСТЕМЫ ВЕНТИЛЯЦИИ @ ЧЕЛОВЕЧЕСТВУ СУЖДЕНО РАЗВИВАТЬСЯ ГАЛОПИРУЮЩИМИ ТЕМПАМИ @ НЕБО ВНЕЗАПНО ТЕМНЕЕТ @ СТРАННО, 89% ВОДЫ С ПОВЕРХНОСТИ ЗЕМЛИ УЖЕ ПЕРЕРАБОТАНО, ВЕРОЯТНОСТЬ ОСАДКОВ ЗДЕСЬ, В СЕРЕДИНЕ БЫВШЕГО ТИХОГО ОКЕАНА, КРАЙНЕ МАЛА @ ДОСТАЕШЬ ЗОНТ И ГОТОВИШЬСЯ К ДОЖДЮ @ ПОРЫВЫ ВЕТРА ВМЕСТО СВЕЖЕСТИ ПРИНОСЯТ ЗАПАХ СЫРОГО МЯСА @ ВМЕСТО КАПЕЛЬ ДОЖДЯ НА БЕТОНЕ ПОЯВЛЯЕТСЯ СИРЕНЕВАЯ СЛИЗЬ @ ТЕЛО ПРОНЗАЕТ НЕОПИСУЕМАЯ БОЛЬ @ ВИДИШЬ, КАК ЗА СЕКУНДЫ ТВОИ КОНЕЧНОСТИ ОТГНИВАЮТ, А ГРУДЬ ПРОВАЛИВАЕТСЯ ВНУТРЬ КАК СДУТЫЙ МЯЧИК @ ЕДИНСТВЕННОЕ, О ЧЕМ ТЫ СОЖАЛЕЕШЬ - СМЕРТЬ ПРИХОДИТ СЛИШКОМ МЕДЛЕННО
2088 ГОД @ ТЫ - СОЗДАТЕЛЬ И ГЛАВНЫЙ ИНЖЕНЕР ПРОЕКТА "Гигахрущ" @ ИЛИ КАК ЕГО НАЗЫВАЮТ В ЦК, ВСЕСОЮЗНОЙ СТРОЙКИ @ ТЕПЕРЬ, КОГДА ВСЕ НАРОДЫ МИРА ОСВОБОЖДЕНЫ ОТ ГНЕТА ИМПЕРИАЛИЗМА, ПОРА ОБЕСПЕЧИТЬ ИХ ЖИЛЬЕМ @ ИМЕННО ЭТИМ И ЗАНИМАЮТСЯ САМОВОСПРОИЗВОДЯЩИЕСЯ РОБОТЫ, КОТОРЫХ ТЫ СПРОЕКТИРОВАЛ @ СЕЙЧАС, ПОСЛЕ ДОЛГИХ ЛЕТ РАБОТЫ, ТЫ СТОИШЬ НА ВЫСОКОМ МОСТИКЕ ОДНОГО ИЗ НИХ И С ГОРДОСТЬЮ НАБЛЮДАЕШЬ ЗА РАБОТОЙ @ НА СЕРОМ ГОРИЗОНТЕ ДАЛЕКО НА ЗАПАДЕ ВИДНЫ ГРОМАДНЫЕ МАШИНЫ ПЕРВОЙ ШЕРЕНГИ @ СЕЙЧАС ОНИ ПЕРЕРАБАТЫВАЮТ БИОСФЕРУ,...
Да, присаживайтесь. Я расскажу вам историю — верить в неё или нет, дело ваше. В общем-то, вы в неё скорее всего не поверите, ведь нет никого, кто мог бы подтвердить мои слова. Так что в случае чего — пеняйте на себя.
Разумеется, вы понимаете, что всё началось не здесь, пусть вы и не застали тех времён. В мире, что находился на куске камня посреди бесконечного пространства, было лишь одно государство – Союз. Демография нашего мира росла, поэтому в определённый момент мы столкнулись с проблемой перенаселения. Учёные-физики получили от Партии приказ решить эту проблему. Освоение космоса, как это ни странно, оказалось нам не под силу, но мы нашли другой, ещё более невероятный выход. Группа профессора Ландафшица, занимавшаяся поиском других измерений, зацепилась за кое-что необычное. Во время экспериментов им удалось искривить пространство таким образом, что в точке искривления начинали появляться… Вещи. Самые обычные бытовые приборы. Поначалу нам показалось, что это какая-то странная случайность, парадокс, но один лаборант, проводивший эксперимент, отметил, что подумал о карандаше, после чего тот немедленно материализовался. Этот момент оказался роковым.
Нам удалось расширить искривлённую область до масштабов, необходимых для проведения замеров. То, что мы нашли, было за гранью понимания. Как бы вам объяснить…
Это было пустое, безграничное пространство. Но в нём что-то было, некая сила, некая незримая материя. Со временем до нас дошло, что это было пространство Абсолютного Созидания, реальность Творения. Чистый лист, готовая к обработке глина. Существо, обладающее волей и достаточным воображением, могло создать там всё, что угодно. Абсолютно всё. Это существо становилось богом, Демиургом нового, созданного им мира.
На особом съезде Партии, где мы доложили о сделанных открытиях, было принято решение назначить Оператора. Такой человек был найден. Ему было поручено, скажем так, «придумать» жилое пространство, вмещающее в себя неограниченное число людей, после чего его отправили в то измерение. Согласно бумагам, всё так и было сделано.
Мы долго ждали сигнала с той стороны, уже сомневаясь в успешности эксперимента. Однако внезапно область искривлённого пространства начала дрожать, как будто с той стороны поступали волны. Последние ресурсы Союза были брошены на создание невероятного проекта – Врат Ландау. Мы сумели стабилизировать проход.
И перед нами предстали коридоры типовой советской застройки. Жилые комнаты, лестницы, лифты – всё, как мы и хотели. Партия объявила эксперимент успешным, началось заселение новых жилых массивов. Именно так и появился Проект ГС-1, он же Гигахрущ.
Но, как вы знаете, Партия не привыкла доверять отдельно взятым личностям. Точно так же она и не доверяла Оператору, поэтому мы осмелились прибегнуть к хитрости. Страшной, чудовищной хитрости.
Да, присаживайтесь. Я расскажу вам историю — верить в неё или нет, дело ваше. В общем-то, вы в неё скорее всего не поверите, ведь нет никого, кто мог бы подтвердить мои слова. Так что в случае чего — пеняйте на себя.
Разумеется, вы понимаете, что всё началось не здесь, пусть вы и не застали тех времён. В мире, что находился на куске камня посреди бесконечного пространства, было лишь одно государство – Союз. Демография нашего мира росла, поэтому в определённый момент мы столкнулись с проблемой...
Мы осмелились провести ему предварительную операцию на мозг, внедрив в него особые кибернетические импланты, строго ограничившие когнитивные функции до установленных извне. Проще говоря, мы лишили его возможности думать о чём-либо ещё, кроме хрущёвок, заводов и бесконечных коридоров. Мы ввели его в анабиоз и отправили через разлом в специальной капсуле.
Мы заперли его. А потом он запер нас, но мы поняли это слишком поздно.
Поначалу всё было неплохо, мы обживали новое пространство, придя в итоге к совершенной автономии. Но дальше появился Приказ №Ц66/45 «О ликвидации Угрозы». Вслед за ним вышел Приказ №Д25 под грифом совершенно секретно «О сокрытии информации». Врата Ландау оказались разрушены. Думаю, тут вам уже понятно, что произошло.
Самосбор.
Непонятное, необъяснимое, экстрамерное явление. Впрочем, таким оно и является.
Но я единственный, кто понял его суть.
Это Его гнев. Гнев Великого Оператора. Всё это время он пытался подумать о чём-то ещё, кроме того, что мы вшили в его мозг, но выход находят лишь переполняющие его злоба и ярость. Всё, что ему удаётся выдумать – это кошмары. Всё, что осталось от его личности – это боль, страх, смерть и ужас.
Мы создали чудовище. А чудовища, как известно, привыкли убивать своих создателей.
Мы осмелились провести ему предварительную операцию на мозг, внедрив в него особые кибернетические импланты, строго ограничившие когнитивные функции до установленных извне. Проще говоря, мы лишили его возможности думать о чём-либо ещё, кроме хрущёвок, заводов и бесконечных коридоров. Мы ввели его в анабиоз и отправили через разлом в специальной капсуле.
Мы заперли его. А потом он запер нас, но мы поняли это слишком поздно.
Поначалу всё было неплохо, мы обживали новое пространство, придя в...
В НИУ ВШЭ проследили взаимосвязь между погодой и тональностью постов пользователей ОдноклассниковИсследователи Высшей школы бизнеса НИУ ВШЭ с помощью машинного обучения проанализировали 2,7 миллионов публичных постов в социальной сети Одноклассники. Выяснилось, что больше всего позитивных сообщений пользователи публикуют в теплую погоду и при слабом ветре.Почему-то упоминание одноклассников и науки в одном предложении смешит меня.
Иногда всплывают разговоры о том, чтоб признать то каких-нибудь животных разумными, то искусственный интеллект, и относиться к ним соответствующе, но я не слышал подобных разговоров о признании разумными существами, права которых нужно уважать, личностей людей с диссоциативным расстройством идентичности.
Хотя справедливости ради я вообще ничего не читал об этом расстройстве, кроме полухудожественной книжки "Загадочная история Билли Миллигана". У меня, кстати, эта книга ассоциируется с тем, как я болел и грел ноги в тазике, укрывшись одеялом. Это было так давно.
Приснилось, что все люди на самом деле выглядят, как слизни размером с лошадь, а человеческий облик - лишь маскировка. И что мужчины делятся на два подвида этих слизней, один из которых рано или поздно гарантированно совершают самоубийство ради популяции других "людей". И я был одним из слизней-суицидников, и когда пришёл мой черёд умирать, с тревогой и чувством потери, но всё же более-менее спокойно принял это и начал разлагаться. Ну и чертовщина.